Анекдоты про еду и напитки
- Анекдоты за столом, застольные
- Анекдоты про апельсины
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про банан
- Анекдоты про блины
- Анекдоты про вино
- Анекдоты про водку
- Анекдоты про воду
- Анекдоты про гречку
- Анекдоты про грибы и грибников
- Анекдоты про икру
- Анекдоты про йогурт
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про Кока-Колу
- Анекдоты про колбасу
- Анекдоты про конфеты
- Анекдоты про коньяк
- Анекдоты про котлеты
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про Макдональдс
- Анекдоты про масло
- Анекдоты про молоко
- Анекдоты про мороженое
- Анекдоты про мясо
- Анекдоты про огурцы
- Анекдоты про орехи
- Анекдоты про пельмени
- Анекдоты про пиво
- Анекдоты про пиццу
- Анекдоты про помидоры
- Анекдоты про ресторан
- Анекдоты про салат
- Анекдоты про сало
- Анекдоты про семечки
- Анекдоты про сок
- Анекдоты про сосиски
- Анекдоты про суп
- Анекдоты про сыр
- Анекдоты про торты
- Анекдоты про хлеб
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про чеснок
- Анекдоты про шампанское
- Анекдоты про шаурму
- Анекдоты про шоколад
- Анекдоты про яблоки
- Анекдоты про ягоды
— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта. — Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и
Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?— Я его сварила, доченька!
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила…
Хозяйке на заметку: Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
— Официант! У меня в супе что-то плавает! — Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. — Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо
— Дорогая! А что, суп вчерашний?— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна был
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?— Запросто, ведь это — рыбный суп.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от
Записка: «Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!»
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то
— У вас есть сыр «рокфор»?— А что это такое?— Сыр с плесенью.— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».— А почему?— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.— А
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Ты любишь тофу?— Это что такое?— Это японский соевый сыр.— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!— И какой вывод?— Не по тому сыру
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера… — Да, а в чем дело?— Вы сказали, что он швейцарский…— Да…— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.— Пожалуйста.— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!»Пожелание
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70%
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: — Девушка, а какие тортики вкусные? — Они все вкусные. — Ну какие-то все же повкуснее? — А вы
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это
— Достань-ка из холодильника торт, милый.— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там
— Смотри, у меня дома дали отопление!— Но это же ящик вина, а не батарея…— Это. Мое. Отопление.
— Что вы посоветуете к этому вину?— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
После пяти бокалов вина.Мой мозг — мне:— Что ты делаешь?!Мой желудок — мне:— Что ты делаешь?!Моя печень — мне:— Что ты делаешь?Я — своему бывшему:— Привет, что ты
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…
— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?— Осенний суп.— Но это же глинтвейн!— Это. Осенний. СУП!
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Поставил счетчики воды.Теперь терплю до работы.В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
— Теперь у меня безлимит!— Поздравляю!— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?— Воду дали.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.— Блин…
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?— На реку за водой.— А шо, воду отключили?— Нет. Счетчики установили.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб/литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?— Купить фильтр для воды?.— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
Внутренний голос — это такая скотина, которая бухает вместе с тобой, а после достает вопросами: «Зачем ты пил»? Типа он, сука, ландыши нюхал…
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.