Медицинские анекдоты

— Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и

— Доктор, я еще несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью — домой. А сейчас ноги просто не идут…— А что случилось?— Примерно на середине

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…

— Доктор, к чему снится болезнь?— К деньгам, батенька.

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что

— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет

— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.— У вас одно стекло из очков выпало.

Больной (с надеждой):— Доктор, я буду жить?Врач (вежливо):— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— Доктор, я был за границей в командировке.— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?— Не знаю, вот пришел к вам проверить.

— Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!— И оно вам очень мешает?— Да нет, вообще не мешает, но жалко будет,

Пациент доктору:— Как уберечься от СПИДа?— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное —

— Доктор, у меня сопли и слабость!— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что Вы от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?— Я вижу солнце.— Блин, так куда уж дальше-то?..

— Больному стало легче?— Да! Еще как. Он уже не дышит…

— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.

— Доктор, а скоро вы меня выпишите?— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.

— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?— Уринотерапия вам подойдет!

— Доктор, мне надо похудеть.— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?— Нет, у меня возник конфликт грехов.— Как это?— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

— Доктор, у меня музыка в голове играет.— И что?— Я такую не слушаю.

У нас каждого выздоровевшего спрашивают: «Лечился платно или бесплатно?»…Если человек отвечает — «бесплатно», то, на полном серьезе, следует вопрос: «и во сколько это тебе обошлось?»…

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать

— У вас рак, вам осталось жить полгода.— О боже мой, это правда, доктор?!— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…

— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама,

Медсестра:— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!Врач:— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб,

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?— Алкоголь.— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…— Алкоголизм.

— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?— ЭТО можно, а жрать нельзя.

Встречаются два доктора.— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.Заходят два доктора:— Так, здесь болит? — ДА! — А здесь? — ДАА! — А тут? — Нет, не

— Доктор, а почему у меня борода не растет?— Все закономерно: вы же женщина…— Я еще и женщина?

— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?— Градусник!— А почему он на столе лежит?

Доктор говорит пациентке:— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…

— Доктор, я разговариваю сама с собой…— Нормально, это внутренний диалог.— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.— Курите?— Нет.— Пьете?— Нет.— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

— Доктор, я никак не могу заснуть.— Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.— Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста…— Я уже смотрел — ниче такая, симпатичная вроде!

— Доктор, мы теряем его!— Спокойно, у нас есть еще один.

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.— Ну и хорошо, что выздоровели!

— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.— В таком случае привезите ее сюда.— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.

— Доктор, как там моя болезнь?— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.— Как? Что случилось?— Он выздоровел.

Пациент:— Доктор, похоже я умираю!Доктор:— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?— Правда.— А как это происходит?— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?— У вас только что была клиническая смерть!!— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но

— Доктор, это больно?— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

— Доктор, сколько мне осталось жить?— Пока не рассчитаетесь, голубчик, вы мой.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!— По-хорошему нужно делать операцию.— Ой, нет, это для меня дорого.— Походите к нам на процедуры, хотя

— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…— А у вас есть хотя бы миллион долларов?— Нет.— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?— Нет.— А может, вы

— Доктор, че за бодяга?! Я все делал, как вы прописали, а лучше не становится!Врач листает медицинскую карту:— Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки…— Я их и

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.— Не ври, я тебя насквозь вижу.

— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?— Пропейте телевизор, что ли.

— Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?— Конец.— О, Господи! И что теперь делать?— Для начала — перестать трясти им у моего лица…

— Каковы мои шансы, доктор?— Один шанс из тысячи.— Так плохо?— Каждая тысяча добавляет один шанс.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта

— Доктор, я ничего не вижу!— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.

— Больной, у вас есть вредные привычки?— Есть, доктор: жена, теща, работа.

Больной спрашивает у врача:— Доктор, почему у меня плохие анализы?— Сколько вы платили за них?— Пятьдесят евро.— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.

— Больной, вам срочно нужна операция.— Доктор, операция — бесплатная?— Если вас не интересует результат, то да.

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…— Вам х*ево.— А, спасибо.

— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.— Доктор, а все это под водку можно?

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.— Доктор, а сексуально-активный подойдет?— Думаю, да.— Тогда я готова начать прямо сейчас.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…— Хех, не только от любопытства!

— Что вас беспокоит?— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.

— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!— Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?— Голубчик, а налейте мысленно и мне.— Доктор, да вы падаете, что с

— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?— «Жизнь после смерти».

— Доктор, скажите честно: я умру?— Да.— Скоро?— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

— Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…— Может, он у вас… давно не доен?

— Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?— Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.— Но это же пурген!!!— Ну, вам же

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место

— Здесь больно? — Нет, доктор. — А здесь? — Нет. — А вот здесь? — Это кошелёк. — Больно? — Да.

— Доктор, отчего мне так хорошо? — Извините, я капельницу перепутал.

Доктор: — Что вы принимали сегодня?Пациент: — Желаемое за действительное.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

— Доктор, я умираю, помогите! — Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Сидит мужик в приемной у доктора и причитает:— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.— Даа,

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?— Что я тупой.— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.

— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!

Доктор, осматривая больного: — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы