Медицинские анекдоты
- Анекдоты про анализы
- Анекдоты про аптеку
- Анекдоты про больницу
- Анекдоты про врачей и пациентов
- Анекдоты про геморрой
- Анекдоты про гинекологов
- Анекдоты про грипп
- Анекдоты про даунов
- Анекдоты про дебилов
- Анекдоты про дистрофиков
- Анекдоты про здоровье
- Анекдоты про зубы
- Анекдоты про логопеда
- Анекдоты про медсестер
- Анекдоты про морг
- Анекдоты про психологов
- Анекдоты про роды и роддом
- Анекдоты про скорую помощь
- Анекдоты про стоматологов
- Анекдоты про таблетки и лекарства
- Анекдоты про урологов
- Анекдоты про хирургов
- Анекдоты психов и психиатров
- Доктора и больные
Объявление в роддоме: «К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
Минута смеха на пять минут отодвигает смерть… и на десять приближает роды…
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?Медсестра отвечает:— К нам девушек не привозят!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: — Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: — Да
В роддоме: — Ваши фамилия и имя? — Мэри Смит. — Фамилия и имя отца будущего ребёнка? — Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.
— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Мужик стоит под окном роддома и кричит:— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!— Этого я не возьму, замените, — говорит.Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на
— Позовите пожалуйста к телефону Лену. — Она в роддоме. — Ой, а что с ней случилось?
— А ты слышала, что Тамарка родила?— Так ей же уже 60 лет!— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом…
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!Та, смущённо: — Дорогой,
Акушерка показывает новорожденного отцу: — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.
Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребёнок! — Пол ребенка? — Нет, целый!
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль…— А я не подумал — и у меня родилась дочь…
— Слышала, Машка родила?— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: — Мальчика ждёте? — Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: — Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный
В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика: — Ну что, как решили малышей назвать? Мальчик растерянно: — Если я правильно понял папу, то: Нуни,
Отец в роддоме, ликуя:— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!Медсестра, невозмутимо:— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!Второй мужчина возмущенно встает:— Позвольте! Но я был тут
Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик
Звонок из роддома:— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.— Не могу: он сейчас бреется.
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:— Поздравляю, у вас двойня.Тот говорит:— Надо же, какое совпадение — я
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома…
Разговаривают две подруги по телефону:— Слушай, Светка уже в роддоме!— Да?! А что с ней случилось?
Женщина останавливает такси и говорит:— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:— Родила?— Родила.— Мальчика?— Нет.— А кого?!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:— А что вы хотите, ведь мы женаты всего
В родильном доме. Нетерпеливый муж.— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:— Батюшки! Двойня!— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Две санитарки разговаривают в роддоме:— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?— Нет, это их отец в коридоре.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?— Нет, — отвечает подруга, — это
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.— Как вы сюда попали?— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:— У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:— Вы можете повторить?— Ну уж
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.— Ну
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.— Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. —
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.— А что же тогда сказать
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но
Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
Сын спрашивает у мамы:— Мам, а правда, что я родился ночью?— Да.— Надеюсь, я тебя не разбудил?
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо
Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:— Поздравляю! У вас сын.— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!Ваш звонок очень важен для нас.Если у вас инфаркт, нажмите один.Если инсульт — два.Если сердечный приступ — три.Или дождитесь ответа оператора ритуальных
— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.Ваш звонок очень важен для нас.Если у вас инфаркт — нажмите один,если инсульт — два,если приступ эпилепсии — три.Или дождитесь ответа оператора.
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Звонок в «Скорую помощь»:— У моего мужа — 38,5.— Ни хрена себе, какой длинный!
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи». В середине сеанса раздается истошный крик:— Доктора! Есть в зале доктор?Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:— Я — профессор медицины, что случилось?— Согласитесь,
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: — Это точно. В 48-м, в 72-м и
Молоденькая медсестра спрашивает врача:— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?— Конечно, Танечка!— А почему же мы сегодня никому не помогли?— Зато проехались скоро!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
— Скорую вызывали?— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!— Так, сейчас посмотрим.— Ну как? Жить будет?— Будет! И неплохо…
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Звонок по телефону: — «Скорую» вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:— Слышь, мужик, молоток есть?Удивленный муж
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.Врач спрашивает у домашних:— Что с ней
— Вы что, зубы мне заговариваете?— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Я:— Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:— Хотя бы во время приема.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.— Да, кто ты? Игрок или тренер?— Я — зубной врач.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?— Человек сможет, а твой папа — нет!— А почему папа не сможет?— Потому что он стоматолог!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:— Это рекламная компания конфетной фабрики?— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
В кабинете стоматолога-протезиста:— Что значит «извините»? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.
Почему есть много стоматологических клиник с названием «ПрезиДЕНТ», но нет ни одной с названием «СтуДЕНТ»?
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:— Какой придурок лечил вам этот зуб?— Вы, доктор…— Этого я и боялся!
Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки. Стоматолог: — Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик:— Да нет, к Вам, они сволочи так
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?— А можно мне другого стоматолога?
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:—
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!— Смерть?— Нет, стоматолога!
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. —