Медицинские анекдоты

— Чем отличается психиатр от психолога?— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел

На паре по психологии, препод говорит:— Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только около сорока минут… После этого он продолжил свою двухчасовую лекцию без перерыва.

— Объясните, а что такое парапсихология?— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Мужик — психологу: — Как обрести внутренний покой? — Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед

— Думаю, Вам нужно выпить и потр*хаться.— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.— Ты, надеюсь, втащил ей?— Простите, вы точно психолог?

У психолога: — Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? — Конечно, могу. — Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах

— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.

Два психолога:— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.— Зачем?— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.— Почему?— Почему —

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей — я псих.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.— Хороший вы психолог, душевный. Я

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах*й все, твари *баные.

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя

— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00 на протяжении пяти лет.— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!— Ну,

— А давай накуримся и снимем проституток? — А вы точно психолог?

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог?

Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже

Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе

Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

На семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете…

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает».

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко

— Чем законы психологии сродни законам метеорологии? — И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

Девушка приходит к психологу:— На что жалуетесь?— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить

Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:— Помочь может только врач.Встречаются через год. Друг спрашивает:— Ну и как, вылечился?— Понимаешь, захожу я в поликлинику

Профессиональный:«Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!»

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом) — Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

У ПСИХОЛОГА:— Почему вы пытались покончить с собой?— Жизнь стала такой скучной…— И вы думали, что это вас развеселит?

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:— Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: — Если бы ты могла стать любым животным, кем бы

Психологический тест: — Как отличить интроверта от экстраверта? — Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:—

Стоят два психолога на остановке: — Что-то автобуса долго нет… — Хочешь поговорить об этом?

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть

Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

Заползает к психологу человек. — Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка? — Нет доктор, я высоты боюсь.

Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Психолог: — Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят

Пациентка говорит своему психологу:— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему

Мужик приходит к психоаналитику:— Подруга не ведется, как бы ее уломать?— А какие сны вам снятся?Три часа всяких базаров.— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как