Мужские анекдоты

— А это врач нашей спортивной команды.— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?— Как какой? Нарколог конечно!

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и тр*хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги,

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то?Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу.

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет.

Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на что ловишь?

Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить

— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:— Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:— Кум, падла, водку дома забыл…

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся.— Где?— Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: —

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.— Это последствия рыбалки…— Рыбалка, напротив, успокаивает…— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:— С вас штраф.Рыбак удивлённо:— За что?Милиционер:— За то, что ловите в неположенном месте.Рыбак:— А я не

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает… — Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

На рыбалке:— Ты смотри-ка, самка клевала!— А как ты догадался?— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора. — Вот ты и попался. — Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот

Разговаривают два приятеля:— Чего на рыбалку не ходишь?— Да вот, понимаешь, жена не пускает.— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог

Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет!

— Знаете, почему рыба не клюет?— Потому что у нее нет клюва…

— Что такое счастье настоящего рыбака?— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.— А несчастье?— Это когда выныривает одна рыба.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает:

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.Остановилась:— Почему кирпич на голове?— Дай, скажу.— Да пошел ты…И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.—

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. —

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.Друг его спрашивает:— Что случилось?— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать

В лодке сидят трое удильщиков.— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:— Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:—

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?— Та вчера 100

Милиционер:— Здесь рыбу ловить запрещено!— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй мужик: — Щука?Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда

Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Мужик (шепотом): — Лена, кот дома? Жена: — Заходи, не бойся я

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

— Пусенька моя, я на рыбалку! — Сланцы возьми, зайчик! — Сланцы?! А это ещё зачем? — Кто знает, что это за сауна?..

— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете

На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:— Простите, а

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил

Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.Один другому: — Ну ты и нажрался Вася, что же

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:— Сын, ну доставай хлеб, может клюнет.Сын в ответ:— Хлеба нет, я его съел.Отец:— Ну, доставай

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает…— Вы извините, но Иван Петрович умер… Минутная

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.— В этом месте купание запрещено! — кричит он ей.— Так что же вы

Рассказывает друг другу:— Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.— А большую?— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Встречаются два мужика.— Как дела?— Да вот женился…— Ну, наверное, у тебя жена красивая?— Нет. Уродина уродиной…— Значит, умная, поди?— Нет… Дура дурой.— Ой, хозяйка в доме, не

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.—

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева нет. Девять часов, десять — нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее —

Два рыбака рассказывают:— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:— Как сегодня вода?— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!Мужик огляделся — кругом никого. Плечами

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.— Больше не поедешь на рыбалку?— Ну вот

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.— Дед, на что ловишь?— На червя.— Во блин, а я на

Встречаются два старых приятеля-рыбака.— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?— Да так себе. Вот женился…— Наверно, красавицу взял?— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.— Может, редкостной

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:— Ты чего сидишь?— Клева жду.Карась держится за голову и говорит:— Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!— Да куда ж ей деться!Просидели целый день у озера — ничего

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:— Послушай, рыбак, много поймал?— Вот как

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.— Ты, что, сдурел?! — удивился рыбак.—

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

— Дядя, а рыба клюет?— Нет, она только намекает.— Как это?— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:— На колени, сын мой!И, воздев очи ввысь,

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка

На рыбалке.— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек

Один рыбак рассказывает другому:— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.— Ну, а дальше то что?— А дальше я

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.И тут девушка падает,

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я здесь вас часто вижу…— Да, я езжу сюда уже пять лет.—

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:— Что, ловится?— А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:— Мужик! Дай закурить!Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.— Ну, и спички давай!Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает,