Мужские анекдоты
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Падает годовалый малыш, встает на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:— Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20
Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»
— Алло, это бордель?— Нет, это сауна…— А как мне позвонить в бордель?— Перезвоните через два часа.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.— А в чем суть?— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, минет со жвачкой.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.Вчера еду в такси. Сам рядом с
Приходит муж домой:— Жена раздевайся давай.Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. В общем быстренько разделась. А муж:— К зеркалу
Одна подруга рассказывает другой: — Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…
Мама меня обняла и говорит:— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.Я очень удивился. Оказалось, она про
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.— Тогда
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.Таня, 20 лет.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез. — Зачем?! — удивляется парикмахер. — Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?— Придрочился.
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… шансы его женить практически равны нулю…
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет…
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
— Привет, Сема, как ты? — Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. — Ну и как оно? — Да вот, новую житейскую хитрость
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на
Врач спрашивает у молодого пациента:— Вы курите?— Да, я молодой холостяк, так что…— Алкоголь употребляете?— Да, я молодой холостяк, так что…— Половую жизнь ведете?— Да, я молодой холостяк,
Один мужик пришёл в гости к приятелю: — Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»? — «М» —
Разговаривают два приятеля: — Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого! — А
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? — Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.— Женатые тоже не понимают…
Холостяк жалуется холостяку:— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня
Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Сидит мужик у телевизора и думает: «Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?» Вдруг через минуту звонит ему подруга,
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».
Холостяк — это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений…
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… —
Холостяк — это человек который моется в ванной и стирает носки одновременно.
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что
— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки?
Болтают два холостяка:— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!— Почему?— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…— А жена что?— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Холостяк — другу:— Этот мир очень жесток.— Почему?— Даже мои носки не могут найти себе пару!
Дневник холостяка: — Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
Холостяк — это человек, который еще в детстве досыта наигрался в дочки-матери.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
— Чем отличается холостяк от женатого?— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
Встретились две холостячки. Первая:— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:— Догнала?
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.Женатый:— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!Холостяк:— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи