Анекдоты про Грузинов
Судят грузина. Судья — подсудимому:— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?— Канечна!— Группу изнасилованных прошу встать.
Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. — Что случилось, Вано?— Да подожди.
Насилует грузин женщину, женщина кричит: — Помогите! Помогите!Грузин: — Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает: — Ну! Мальчик?! — Нет. — А кто?
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…Подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?Грузин:— Нет мальчик, оно ходило
Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому:— Пойдём назад, а то
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: — Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин. — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли… — Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!… — Да, да…
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь? — Вах, конечно, его из ружья убью. — А если нет ружья? — Тогда из пистолета… — А если
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:— Слушай, Вано, давай кто дальше. — Давай, дарагой.Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов,
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:— Вы в какую очередь встали?Грузин отвечает:— В
Грузин сын приходит к отцу: — Папа, у меня сегодня секс был! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…
В поезде беседуют женщины: — У меня дома изумительные фиалки. — А у меня гвоздики. — А у меня пионы. — А у меня орхидеи. И тут подал
Пришел грузин в фотоателье и говорит:— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.Фотограф вернулся и застыл в ужасе:—
Пришел грузин к экстрасенсу.— Меня мучают головные боли.Экстрасенс осмотрел его и говорит:— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.Пришел грузин домой, сидит
Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:— Извините пожалуйста…— Канечна
Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца. Купил еще один — наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки,
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:— Мальчик, а зачем вы барашка связали?— Рэзать
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:— За что ты ее убил?— Она нэ дэвушкой была!— А почему в первую же ночь
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. — Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! — Когда я тэбя в первый
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку
Судят грузина за изнасилование. Судья:— Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?— Спасыба, харашо!
Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Ты слышал как шумят дубы? — Не-а. — Догда пойдем со мной. Забрались они на высокую
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты
Грузин в ресторане:— Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!— Это не мух, это муха.— Вах!!! Какое зрэние!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде… Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин
Оказывается, «ВАУ!» по-американски — это то же самое, что «ВАХ!» по-грузински.
— Знаэш, как шашлык готовить? — Нет, как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
Поехал грузин в командировку. Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
Суд в горах. — Гоги, за что ты убил Гиви?. — За мечту! — Объясни суду. Гоги: — Я убил его не за то, что он лез на
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: — Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.Грузин: —
Два грузина встречаются:— Тебя как зовут?— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.— Минога что ли?— Нет — Сирожа!
На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй дэвушка, купи этот попугай! — А он ругается? — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:— Шеф, свободен?— Да!— Потанцуем?
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.— Гоги, — говорит один из них —
У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик
Пишет русский с войны весточку домой: — Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем
Дочка собирается в школу и спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги?Мама: — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Заходит сосед к грузину: — Здравствуй, Гоги, что делаешь? — и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! А где
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. — Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы
Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха.
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: — Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.Мужик встает, идет за грузином. Заходят за
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги ты что, дрочишь? — Нэт, просто быстро мою…
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.— Ну и что-нибудь палучилос?— Ещё как: я вчера её мужа тр*хнул!
Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: — Помогите тону. Грузин посмотрел вниз с моста и
Разговор двух грузин по телефону:— Гиви, ты что делаешь?— Кушаю, да.— А что ты кушаешь?— Это не телефонный разговор…
— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?— Наверное, «шекспир-мекспир».
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: — Девушки тр*хаться будем? — Мы? Нет. — отвечают девушки Грузин: — Ну мынет, так мынет.
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит: — Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у
Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги.— Знаю, Жевженко!— Маладэц, Гоги.
Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во!
Собирается грузин на свидание: — Адэну белый брюк, белый рубашка, белый туфли… — Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Урок в грузинской школе: — Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. — Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. — Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц»
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно. Организатор конкурса, брезгливо: — Ну и что это такое? Грузин ему отвечает: —
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. — Ой, Гоги, что с тобой случилось?— Да, овцу на пастбище отымел.— Ну, и что? Я своих тоже
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: — Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! — Что это такое? — Это кожно-венерологический диспансер! — Ну
Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он
Едут в поезде русский и грузин: Русский: — Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему — Вано. Грузин: — А меня Окоп, по-вашему — Траншея.
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… Уже хотел было
Грузинская школа.— Важа, докажи, что теорема Пифагора правильный.— Учитель, теорема Пифагора правильный, клянусь мамой!— Маладец!
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам
— Я от Синагоги. — А, вы от еврейской общины? — Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Грузин выходит с поезда:— Таскач! Таскач!— Я не таскач, я носильщик.— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил… Все такие: — О! Ты че,
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. — Гоги, дорогой что ты там делаешь?— Слушай, Валико, целый
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься «орган». Грузин, опуская руки вниз:— Вах, тихо — тихо свои!
Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин.— Платите штраф за превышение скорости.— Дарагой, дэнэг нэт.— А сколько ты получаешь?— Сто рублэй.— Как это, сто рублей получаешь, а на
Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин
Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..Она:— Если будет сын, как назовем?— Стасиком.Тут поезд резко
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: — Будь-ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь, а сол, морда нерусская.
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Грузин на цветочном базаре продаёт цветы. Подходит старушка и спрашивает: — Сынок, почем один цветок? — 100 долларов, бабуля! — А что же так дорого? — Вот так
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.— У нас каждый грузин имеет большой коттедж.— У нас каждый американец имеет
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех
— «Грузия-фильм» представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна — «Властелин овец».
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Количества не знаю, дорогой! За качество — ручаюсь!
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести, один — тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой
Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе.— Рафа,
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное… —
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.Гоги: — Эх, Авас, как тр*хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!— Вах!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться…
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:— Вы превысили скорость!— Вах! Вот вам по 10-ке баксов, отвалите.Менты:— Что?! По десятке?! А ну, давай права!Грузин:— Зачем права? Вот вам по
Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: — На третий день. На него набрасываются остальные — мы же про
Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.Грузин говорит:— Не бойся, проходи, я его держу.
Идет грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа— Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!Сосед отвечает:— Я тэбя щас
Встречаются два грузина. Один другому говорит:— Гоги, а что это у тебя в руках?— Бумеранг.— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?— Не знаю.— Ну так выбрось его!— На,
— Гиви, твой собак клюит мой клубник.— Он не клюит, он нюхит.— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»? Грузин: — Канэчно, дарагой.