Одесские анекдоты
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима.»
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.— Что с тобой, Миша?— Мне только что удалили два зуба.— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:— Скажите, что это за станция?— Одесса.— А почему так долго стоим?— Паровоз меняют.— И на что меняют?—
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.— Можно у вас срочно отремонтировать
В Одессе тонет человек и кричит:— Help me, Help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:— А шо случилось?— Да вот, пока вся Одесса
Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…
В одесский оперный театр приходит певица:— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:— Мы пролетаем над Нью-Йорком!— А как ты узнал?— Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин
— Существует ли атомная бомба?— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там… Ну, мужик,
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.— Чтобы хозяева
— Какое самое страшное одесское проклятие?— «Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!»
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:— Ну как там в Париже, рассказывай.— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?— Помним, конечно.—
По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.— Отстань!Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:— Мальчик,
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.— Мы у вас в окне поставим пулемет.— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.— В чем секрет ваших
На Привозе.— Почем лимон?— Сто рублей.— Почему так дорого?— Потому что это не лимон, а лимонка.— А гранат почем?— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.— Хорошо,
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:— Какие у Вас чудесные глаза…— Откуда Вы знаете?— А я — окулист…— О, если бы Вы были гинеколог…
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто,
Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает:— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!— Ай,
— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?— Да
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:— Товарищи,
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя — всё». Через неделю приходит ответная
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:— Скажите, а вы тоже из Одессы?— Да, а как вы узнали?— Узнаю ажурную работу нашего раввина.
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:— Я покрашу корабль.Приезжает комиссия.
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:— Мойша!Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
Турист в Одессе спрашивает:— Сколько в Одессе жителей?— Полтора миллиона.— А сколько живет евреев?— Вы же слышали! Полтора миллиона!
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:— Что случилось?— Да, одесситы приезжали, побили.— А номера запомнил?— Да. 45 — 45.— А серия — то какая?— А на
Как начинается радиовещание в разных городах:— Внимание! Говорит Москва.— Увага! Говорыть Кыйив.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!Подходит маленький мальчик:— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?Грузчик (в мегафон): —
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:— Таки вы бы знали, панове, яку мне
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!— Да? Это что, знаменитый аптекарь?— Да нет, это знаменитый физик!— А что он изобрел?— Теорию относительности.— И что, ее
— Как попасть на Привоз?— Еще три остановки на этом трамвае.— Но мне только что подсказали выйти здесь…— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:— А где здесь живет водолаз Жора?
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса—Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.— Очень интересно,
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:— Эй, капитан, тебе помощник нужен?Капитан отрицательно мотает головой.— Может, тебе боцман нужен?Капитан отрицательно мотает
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.— Граждане, отдайте чемодан!Оборачивается — нет чемодана.— Граждане, отдайте чемодан!Оборачивается — нет чемодана.— Граждане, отдайте
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?— Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю,
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.— Чего ты ждешь? — Спрашивает его приятель.— Жду, когда таксист
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:— Кефаль?— Форель!— Свежая?— Живая!— А почему не шевелится?— Спит.— А пахнет почему?— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.— Постой, почему по
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:— Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа.— Куда же
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.— Обещаю, Сарочка, а какое?— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:— Отец, почему
Встречаются два друга. Один:— Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:— Он у
Звонок по тел.— Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?— Да.— Будьте добры барона Френкеля.— Его нет, он на совещании в Париже.— Тогда господина Френкеля.— Его тоже нет.
Одесского еврея спросили:— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Одессит говорит:— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.—
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы… Приезжий обращается к первому
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это — порно! — Ой, ну не всем же во МХАТе
Мать готовит на кухне и просит дочь:— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Объявление чистильщика обуви в Одессе:«Второй ботинок чищу бесплатно».
— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) «поздравил» Софочку во всех
— Сема, а ты меня любишь?— Ну…— Сема, шо значит ну?!— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?— Шубу.— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…— И шо так?— Разругались…
— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у
Два одессита беседуют за телевидение.— Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.Продавец:— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы
Одесса, Привоз:— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.— Странно, она ведь прямо из моря.— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
— Фима, ты шо такой грустный?— Хотел разменять 100 долларов.— Неужели это так трудно?— Легко, но у меня их нет.
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!— Почему кило бананов?— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!—
— Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?— Та не, то я фужером натерла.
— Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
— Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?— Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.
— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?— Яша, а зачем тебе столько денег?— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
— Исаак, ты на Розе по любви или по расчету женился?— По залету. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:— Все-таки у невесты очень усталый вид…— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
— Яша, к тебе врач, — робко говорит Сара заболевшему супругу.— Скажи ему, что я болен и не принимаю.
— Боря, ну шо же ви не заходите?!— Хаечка, но ви же сами мине отказали…— Так ведь не наотрез…
Два одессита беседуют за политику.— Нема, а шо такое демократия?— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.— Сара!— Шо?— В нашем доме немцы есть?— Нет, а шо?— А кому мстит
Одесса, Привоз.— Вы — таки самый опытный продавец в мире!..— Приятно это слышать!— … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
— Фима, ты еще не женился?— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше…
— У вашего Абрама совершенно нет слуха!— Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица? — А как вы так сразу определили? — По усам…
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть все вместе значит: Фишман?
— Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у нее есть любовник?— Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждет накрытый стол.