Одесские анекдоты
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Сема и Роза в ресторане. Сема налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сема не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:— Сема, если ты
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?— Нет, Роза Марковна.— Тогда добавьте «поц».
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Исаак, ты какие джинсы носишь?— Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.— Он пристает хорошеньким девушкам?— Очень!— Узнаю своего Есю: потерял зубы,
— Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на
— Мадам знает себе цену?— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку.
— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:— Доктор, вы шо-то перепутали.— Вроде
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.Абраша спрашивает:— А
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки…
— Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?— Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?— Фима, а почему такая спешка?— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Одесса, магазин, хлебный отдел.— Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.— Папа, ты был
— Соломон Израилевич, кушать хочете?— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.— Ну как хочете…
— Изя, куда летом поедешь отдыхать?— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!— А ты?— Вероятнее всего в тюрьму!
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!— Да Вы шо?! Наум
Жена спрашивает мужа:— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…—
Две соседки:— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет!
Одесса, Привоз:— Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!— Ну и как таки можно их после этого есть?!..
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?— Таки печень.
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?
— Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег…— Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги — два взаимоисключающих состояния.
— Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?— Ну-у-у… Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит…
Абрам приходит к Изе на день рождения:— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!С этими словами Абрам достает
Звонок в одесское риэлторское агентство:— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!— Прекрасно! У нас до
— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл*дство?
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит,
Одесский автосервис:— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Одесса, Привоз.— Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков?— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!— Да я, как посмотрю за вашу
— Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?— У меня свое дело!— И шо такое?— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!— С козырей пошла, зараза…
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Сарочка, почему ты замолчала?— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
— Алло, это психбольница?— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.— Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки
Одесса, Привоз:— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?— Радуюсь жизни.— Ну, приятного аппетита!
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!— Надо найти ему опытного репетитора.— Но задачи ему решал ты!— Тогда мне репетиторшу.
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:— А умные-то изнутри жрут!
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!— Сема! Только шапку надень!
В Одессе:— Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.— А шо, таки нельзя?
— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?— Да.— И как все прошло?— … Не ожил…
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.
— Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.— Семочка! А шо, у вас своих нет?— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного
Турист спрашивает у одессита:— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?— Мильен!..— Да вы что?! А сколько евреев?— Вы, шо ли, плохо слышите?
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Фима, вот что это твоя Софочка все время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?— Ой, Жора! Не мучай мне голову!
— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!— И чем же мой ужин лучше?— Твой гораздо дешевле.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.— Сынок, тебе жаль собачку?— Да, ее ж можно было продать…
Привоз.— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.— А вам шо, в сервант?
Одесса. Старые, добрые, советские времена…Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:—
— Роза Марковна, а шо такое любовь?— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
— Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?— Ну, во-первых, я привыкла…
— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!— Шо, на самом деле?— Нет, с обратной стороны…
На одесском пляже:— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?— Я здесь по служебным делам.— По каким же?— Подбираю себе новую секретаршу.
Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:— Сигареты есть?— Сара, беги!— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!— Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка — целый отрез?— Не переживай, дорогой!
— Моня, иди поцелуй тетю Розу!— Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.— Послушай, раз вы во всем
— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идешь. Чувство долга проснулось?— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
Объявление на одесском пляже:«Женщинам запрещается загорать без верха!».Внизу маленькая приписочка карандашом:«А то не каждый низ это выдержит!».
— Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!— Сара, это твой мозг ночью, вывалился.
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.— Да. Это единственный способ отомстить ему.
Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов.Сарочка обиделась, но не ушла…
— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
— Прекрасно выглядите, Роза Львовна!— Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение…
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
— Фима, ты чего такой недовольный?— Все меня терпеть не могут, буквально все!— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает,
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
В одесской поликлинике:— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролету дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.— А где
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
В одесском ателье.— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
— Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!
— Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?— Таки откладываю на потом, Фима.— И что вы откладываете?— Я потом вам расскажу.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
— Откуда у Семы такой талант к торговле?— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.