Одесские анекдоты
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
В Одессе бармена спросили: — Хаим, че ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!
Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту: — Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! — Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот. — А зачем? Если я
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз:— Тряпочка, тряпочка! Раньше
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: — Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы
Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор: — Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.Студент:— Профессор, спросите еще…— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: — Неужели в Одессе перевелись джентльмены?В ответ: — Джентльмены-то есть, местов нет.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович». — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. — Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары,
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. — Твой пришел? — Нет, шоб он сдох, а твой? — А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
— Мойша, ты куда идешь?— На остановку.— Шо, куда-нибудь едешь?— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И вы говорите мне
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу —
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас
Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье? — Откуда я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Подслушано в Одессе: — Извините, это ведь Советская улица? — Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? —
Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице… — Но она же вырвана! — Ну, и как вы думаете — где
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: — Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И
Мойше, куда Вы так бежите? — Спешу отдать свой супружеский долг.— Так Вы ж живете в другую сторону! — Ой, туда я уже не донесу!
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:— Вон, видишь, доска лежит?— Ну.— Так
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и
Разговаривают две еврейки в Одессе:— Слышала, ваша Сара замуж выходит!— Да. Выходит понемногу.
— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивают на Привозе у торговки курами. — Нет, — отвечает та. — С ней происходит все в точности как с моими
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
В Одесском порту капитан корабля кричит: — Боря, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Рома с тобой? — Да.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: — Видимо, дозвониться не
Одесса. Привоз. — Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! — Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает! —
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со
Телефонный разговор. — Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема,
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист,
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: — Мужчина! Мужчина же!— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…». И где это, по-вашему
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир…. — Ой боже мой! Он
— Сколько в Одессе жителей?— 750 тысяч.— А евреев? — А вы шо, плохо слышите?
Одесский привоз. — Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу.
— Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка? — А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой,
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет? — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: — Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой? — Циля, им это название явно
Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема… — А шо такое, Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: — Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не
Одесса. Кондукторша — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне,
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите
Встречаются две одесситки. — Как ты можешь так изменять своему мужу? — А что, ты знаешь другой способ?
Одесская семья: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. — А вы плавать умеете? — А что, у вас пароходов нет?
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны,
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать,
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают
Одесский привоз. — Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь! —
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали…
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне
В Одесском меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? — Были, но в хорошем смысле.
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
На Привозе в Одессе: — Почем костюм? — О тот черный? — Та ни, о тот бежевый! — Чотыре пятьсот. — Та шоб вас в нем похоронили!
Сара рассказывает: — Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
— Боря, вы можете мне починить розетку!? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой… — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а
Одесская квартира:— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась… — Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит: — Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто. — Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто? — Не знаю, я ушел первым.
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!..