Одесские анекдоты
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди. — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Вы мене
— Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный… — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек… —
Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
Секс по телефону по-одесски: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.— Деньги, ценности, часы — быстро!Один еврей поворачивается к другому:— Фима, я тебе должен 300 долларов,
В одесском трамвае: — Милочка, могли бы уступить мне место… — С какой это стати?! Вы же моложе меня! — Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо
Встречаются два друга. Один: — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к
Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо
— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир!
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за
— Почем гробы у вас?— Стольник!— Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
Встречаются два одессита: — Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо. Как ваша?
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.Одессит:— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что
— Вы знаете, наша Сара — архитектор!— Да? И что же она строит?— Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!
Одесса. У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая
Два одессита разговаривают.— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься безопасным сексом.—
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:— Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов: — Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?Режиссер: — Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле…
Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:— Кто тут сказал «жидовская морда»?За
Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике. Крик матери из окна: — Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики».
Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и три—четыре маленькие.
Одесса: — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста.Мужик засовывает деньги в карман и говорит:— Короче, слушай. Возвращается муж из
— Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?— А кто Вам это сказал?
На Привозе:— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?— Мой килограмм — влезет.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции. Тема занятия — мужские половые органы. Объясняет: — Мужской половой
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это десять тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов
— Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?— Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.
Объявление на рынке в Одессе: «Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный
В Одессе встречаются два еврея. Один другому: — Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса! — Что Вы говорите? Неужели
— Сема, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша теща? — Да знаете, слишком быстро щелкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я вез с собой гитару в чехле), был спрошен: «Молодой человек, куда балалайку перекинуть?»
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!
Одесса. Покупательница и продавец:— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!— А вы их к уху приложите.— Ну и шо?!— Вот
Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила… — Понимаешь, не могу даже
— Софочка! И шо у нас сегодня на обед?— Гороховый суп с той недели.— А на второе?— Активированный уголь…
— Фима, как у тебя с Симочкой?— Мы расстались.— А шо случилось?— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!
— Моня, шо ты такой грустный?— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…— Так у меня
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!— И шо?..— Она таки плюнула мине прямо у глаз!— И как же она так метко попала?— Ну, как, как?!
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?— Какой именно?— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?— Тогда нельзя.
— Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!— Соня, а почему это тебя раздражает?— Слышу, как ты при этом чавкаешь.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:— Сколько стоят ваши огурцы?— Тридцать гривен.— Простите, сколько? Пятьдесят?— Нет, мадам, сорок.
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А
— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!Через полчаса:— Дала?— Дала!— А где соль?
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись
— Хаим, ты слышал последнюю новость?— Это какую?— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!— Ну и шо тут такого?— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым
— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!
Сара мужу:— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!Муж Саре:— Не буду извиняться!— Нет. Ты извинишься!Муж набирает номер Шнеерзонов:— Это квартира Сидоровых?— Нет!— Извините, пожалуйста!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!— Фима, любезный, ну какие
— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом!— Что, взял в долг деньги и не отдаёт?— Нет, в хорошем смысле этого слова!
— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
— Мама, я таки хочу два куска торта!— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.— Это еще в честь чего?!— Они же тебе все равно не нравятся.— Так отдай ему еще и свою маму!
— Моня, ну давай уже поменяемся женами!— Яша, у меня нет жены!— Ну, так просто заберите мою!
— Изя, и где же ваш галстук?— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
— Самуил Ааронович, как Ваши дела?— Слава Богу, а у Вас как?— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.— Шо Ви говорите? А сколько комнат?— Одна.— Ну, таки правильно,…
— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?— Сема, кто тебе сказал за такое?— Та я сам видел фото «Американские астронавты на Луне».—
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?— Дорого. Даже не рассчитывайте.— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?— Чуть дешевле.— Со
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем
На Привозе:— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Одесса, пляж Ланжерон:— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
— Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?— Нужно сходить к доктору.— Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и ногу ампутирует.— Какая ампутация,
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они
Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».
Утром в одесском дворике.— Сема! Выручи по-соседски…— Ну?— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
— Сема, помнишь какой я была, когда мы только поженились?— Сарочка, ты совсем не изменилась: все так же виртуозно выносишь мозг.