Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?— Потому, что там одному делать нечего.
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:— Что случилось?— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!— Ну, подумаешь,
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне — Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
Белорусы, у меня для вас две новости!Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.Вторая: Януковича он тоже признавал..
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
— А что хотят митингующие в Белоруссии?— Хотят честных выборов.— Обнаглели совсем.
На время протестов в Белоруссии магазин «Красное и Белое» стал называться «Белое, Красное и Белое».
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю,
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
— Цель вашего визита в Беларусь?— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Муж с восторгом рассказывает жене:— В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!— Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц,
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Поменял 70 долларов…
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель…
Национальный аэропорт «Минск-2». Объявление на дверях. «Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет…»
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Один армянин говорит другому: — Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! — А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?— Эта чтобы тэбя лучше видеть— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?— Чтобы тэбя
— Почему армянам всегда везет?— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
— Может ли забеременеть мужчина?— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:— Ты мальчик или мужчина?— Что такое «мальчик»?— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.— А,
— Хорошо ли в Армении с мясом?— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.Следующий шаг — разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти….
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья:— Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.— Где-то часа в три ночи мы с
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. —
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внуково две тысячи», а «я понял, триста рублей».
Год 2055, в Чечне настал мир. Чеченцев начали призывать в армию. Входит в военкомат чеченец, проходит медкомиссию (годен). Военком ему говорит:— Завтра приходи с вещами.Чеченец:— А автомат свой
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все-таки перебороли страх и выступили.
В Чечне засуха,дождя уже два месяца не было. Приходят чеченцы к муле и говорят: — Мула, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения
Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы — бесплатно.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.Хозяин говорит:— Что же вы так сели?!
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?— Налысо.Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —»Телефона, телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись над этим, чукча
Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:— А я знаю, чо нада! Шофер:— Ну скажи! Чукча:— Дай
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: —
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:— Слушай, а где твои олени?— А для них
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.Чукча берет топор, делает один удар и после этого
Репортер берет интервью у чукчи:— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?— Черных или белых?— Ну, черных?— 500 рублей.— А белых?— Тоже 500 рублей.— А сколько литров
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит: — Однако!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно.
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:— Зима холодная или теплая будет,
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.— Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?—
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает: — А что это ты делаешь? — Измеряю высоту столба. — Так
Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?— Однако… Но ведь там
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!— А сколько ты, чукча, получаешь?
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:1) Поддерживаю президента — 5%.2) Не поддерживаю президента — 10%.3) Кто такой президента? — 85%.
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий
Чукча садится в такси и говорит:— На базар!Таксист:— Базара нет!Чукча:— Ну, тогда на вокзал!
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?— А так в два раза быстрее получается, однако.
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?— Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
— Чукча, печку-буржуйку затопил?— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:— Опять у нас с чукчей ЧП.— Мать вашу
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб
Один чукча говорит другому:— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
Молодой чукча спрашивает старого:— Что такое дельтапланя?— Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:— Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.Проходят в другой зал:— Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.Проходят в
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?— Амнистия, однако!
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: — Что-то меня беспокоит Гондурас.— Я же говорил тебе, — отвечает второй
Идут два чукчи, один другому говорит:— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!— А если они нам?— А нам то за что?
Чукча приходит к сексопатологу.— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!— Так это же очень неплохо!— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:— Однако шпиона поймал.Его спрашивают:— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?— Так, однако, иду и вижу: стоит
Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:— Однако, до Сереметево, давай?— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!—
Чукча приходит в магазин и спрашивает:— Синька есть?Ему отвечают:— Есть.— А, какого цвета?
— Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:— Музыкальный центр хочу, однако!Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и
Пришел чукча на телевидение. — Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.К нему все с вопросами:— Ты что, музыку пишешь?— Нет.— Может, поешь хорошо?— Нет.— А
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.— Но мы же вам уже выдали паспорт!— Тайга ходил, скурил, однако…
— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?— Нет.— Чтобы быстрей доехать.
Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:— Чукча, дай рыбки.— Нельзя, начальник ругаться будет.— А кто начальник?— Я!— Слышь, начальник, дай рыбки!— Да бери, сколько
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет. — Как он мог вам такое
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:— О, чуть
Встречаются два чукчи.— Отгадай загадку, однако!— А я не умею!— А я тебе подсказывать буду, однако — «горячо — холодно».— Ну, давай!— Сто одежек, все без застежек!— Это
Купил чукча машину. Его спрашивают:— Ну и как?— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.— ???— Назад, однако, токо одна скорость.
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:— Я хочу стать депутатом, однако!— Вы что, идиот?— А это обязательно?
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: — Я правильно на вокзал еду?— Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:— Теперь правильно?
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:— Чукча, скажи «чай»!— Чай.— По лбу ложкой получай!Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю:— Скази,
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:— Спойте мне песенку про котят.— Не знаем мы такой песенки, напойте ее
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:— Однако,
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит: — Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко
У чукчи спрашивают: — Чья космонавтика самая лучшая в мире?— НАСА, — гордо ответил чукча.