Анекдоты про национальности

— Я из Чехова. — Из Чехии? — Нет, город Чехов. — Город чехов — Прага!

Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

— Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?— Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже

Сидят русский, украинец и белорус — бухают… Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!Белорус вытащив муху, сказал:— Фу, яка гадость! — выпил…Украинец выпил водку и

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

— Странно. Индусы такая позитивная нация, «Камасутру» придумали. И вдруг: «жизнь — страдание, выйти из круга рождений». Откуда пессимизм?— За*бались.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?— Да.— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?— Нет смысла над этим

— Почему в Африке так много болезней?— О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…— А я — хомячка!— Ребята, а мне подарите собаку!— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак.

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука: — Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты

Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ты что там видел? — Жираф видел!

Из украинской кухни — свинья в апельсинах.Из корейской кухни — собака на сене.Из еврейской кухни — обрезанный ломоть.Из чукотской кухни — х*й моржовый.Из французской кухни — клубничка с

Корейцы это — китайцы, которые думают, что они японцы.

Корея: — На деле построения коммунизма мы собаку съели.

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой; Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент; Один француз — любовник,

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…