Анекдоты про новых русских
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: — Что слушаешь, милый? — Это Чайковский «Первый концерт для фортепьяно с
«Новые русские» — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.— Может, он записал ее на имя
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:— Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? — Еще как нужно! — Что? — Алиби или
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: — А что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает:— Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности
— Почему новые русские ходят почти без волос?— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: «Так, короче…»
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит: — Дайте мне очки такие,
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: — Желаете приобрести путевку? — Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. —
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.Новый русский: — Помощь
Приходит Новый русский в паспортный стол.— Хочу национальность изменить!— На какую?— Да вы мне чисто «новый» припишите!
Новый русский приходит в правительство и говорит: — Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: — Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза… Новый
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по
— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?— Да, блин, не получается — струн шесть, а пальцев только пять!— Братан, прикинь — это ж какие
Молодая жена нового русского беседует с подругой: — Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И
Разговор двух новых русских:— Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?— Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Приходят новые русские в похоронное бюро:— Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.— Так может
«Нового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил
Новый русский встречает своего друга. — Ну как дела? — Да вот, в Испании был.— Ну и че там в Испании? — Коррида.— Че такое? — Это когда
Два новых русских в Париже. Один другому говорит:— Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был.Вован ему отвечает:— Может у них
Беседуют два психиатра:— Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади. — А зачем тебе запах лошади? — Жена моя на
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит: — Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: — Чайковский. «Первый концерт».Новый русский послушал и говорит: — Ну чо, для первого — нормально.
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его
Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:— Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на
Два новых русских на природе. Один другому говорит:— Слыш, Вован иди костер разведи.Вован подходит к куче дров:— Ну все, костер, ты попал.
— Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так
Новый русский приходит в туристическое агентство: — Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. — А почему именно в Санта-Барбаре? — А я там всех знаю!
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: — Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но
Беседуют двое новых русских. — Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева? — А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: — Красавец, позолоти
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит: — Слышь, эта, кольцо мне смастери.Ошарашенный ювелир достаёт каталог: — Вот, пожалуйста, выбирайте по фото,
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: — Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше — ПВО, ну
Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. «Убралась» быстро. Хорошо теперь. — Надо бы тоже… Потом встречаются: — Купил я ей мерс. «Убралась» под
Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему: — Ты че, в натуре сбрендил?— У меня передовая методика!Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.Все ему: — Как
Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:— Мои «Картье» дороже твоих «Тиссо» в десять раз!— Зато мои ходят быстрее!
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что
Евангелие от нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…»
Новый русский жалуется приятелю:— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся
Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так
Новый русский говорит другому:— Я вчера свою жену в зоопарк водил.— Ну и как?— Не взяли!
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные… — А что это у вас права такие грязные? — Да всякие засранцы мацают…
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и
Разговор детей «новых русских»: — Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра… «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня
Нового русского вызвали в налоговую:— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?— Что значит, что значит…
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
Подходит негр к новому русскому и спрашивает: — Вы не подскажете как попасть в Американское посольство?— Тут самое главное хорошо прицелиться…
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:— Я не понял, че за дела, в
Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа: — Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! — Точно любую? — Без вопросов!— У
Новый русский снимает трубку телефона:— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там
Сын нового русского пошел первого сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:— Ну как там?— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях
Встретились два новых русских:— Давай сверим часы?— Давай.— Мои за 10000$.— Мои за 9000$.— Твои отстают.
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы новому русскому:— А это правда, что у вас в
Банкир — «новому русскому»:— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?— Как же, как же, отлично помню.— А тогда скажите,
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 долларов, или
Встречаются как-то два «новых русских» фермера. Один спрашивает:— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.А второй ему:— Да я сую им
Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит: — Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?— Нет, с чего вы это взяли?— Но под нами
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы…Врач:— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!Новый русский:— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц… — А как они выглядели,
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: — Ты как отдыхаешь? — Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги… — Ну ты крут! А у меня в
Двое новых русских собираются на банкет.— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?— Только Анки и Янки!— Не понял…— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там
Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:— Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем:— Пух!!!
Новый русский выбирает картину в галерее:— А это кто нарисовал?— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
Двое новых русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.— Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один.— Да, шобы
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: — Яйца… — Вареные, жареные, пареные?
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не
Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания — у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене.
Звонит новый русский в родную деревню:— Тетя Клава, а где дядя Петя?— А он по хозяйству: на крышу полез с топором…— С топором? На крышу полез? Ну, полный
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:— Чего это вы пиджак не снимаете?— Это зачем?— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.— Как
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:— Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!На
Новый русский беседует с сыном-школьником.— Что сегодня в школе-то было? Чистописание?— Не, бать, чисто умножение.
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. Он читает: — Так, компьютер — 3 штуки, покупаем. Принтер — 3 штуки,— покупаем. Сканер — 1 штука,
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.— Не хочу я ни денег, ни приза,
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? —
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:— Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?— Н-н-не
В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
Пособие по английскому языку для новых русских: — Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и новый русский звонит экзаменатору:— Ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.— А спорим на 3000$, что сдаст?
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский,
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:— Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!— А я,
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха: — У тебя жена есть? Казах отвечает: —
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: — Ну,
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: — Вам не нужен депутат? — Вы, что, больной или ничего не соображаете? — А это обязательные
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 50 см, 3700… Новый русский, доставая кошелек: —
Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:— Мне 56 штук этих с кондиционером…—
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.Через пару дней встречаются.— Ну как зубная
Разговор в сауне:— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.— О чем базар,