— Почему вы не почистили ботинки?— А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Солдат подходит к офицеру:— Дайте мне увольнительную.— А зачем?— Куплю себе «дипломат».— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре
— Старшина, разрешите обратиться!— Обращайтесь!— Что у нас будет на завтрак?— Перловка.— А на обед?— Тоже.— А на ужин?— Ужина не будет!— А что будет?— Лекция «О вкусной
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Иванова валяющимся на кровати.— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.— Хорошо, — одобрил генерал.—
Командир роты выговаривает солдатам:— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие,
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.Многие солдаты поспешили воспользоваться
— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.— Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:— Громче крикнешь — дальше слышно!
Армия, политзанятия. Прапорщик:— Алибирды, что такое Родина?— Не знаю, товарищ прапорщик.— Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?— Родина — это моя мать!— Ну, Алибирды, что такое Родина?—
Старшина собрал сержантов роты и говорит:— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.— При широком шаге
Сержант заметил, что новобранец загрустил:— Как вы себя чувствуете, рядовой?— У меня меланхолия, товарищ сержант.— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.— Почему? Я же еще
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:— Ну, как тебе армия? Сын:— А-а… дибилизм.— А как это?— Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к
Во время военных маневров объявлено, что мост условно «взорвано». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:— Но ведь
В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: «Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду
Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Разговаривают жены двух военнослужащих:— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
В школе военных радистов на экзамене спрашивают:— Как устранить эту неисправность в радио?— Выключить его, сэр!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:— Огонь!
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:— Доброе утро, сэр!Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:— Ну и что я должен теперь делать?— А ты разве не
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!— А как же на счет «учиться, учиться и еще раз учиться?»
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не
Разговор за ломберным столом.— Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?— Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:— Вопросы есть?— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко,
Ротный перед взводом:— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул сержант.— Хочу знать,
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.— Иванов!— Я!— 1200 рублей, получи, распишись.— Петров!— Я!— 1250 рублей, получи, распишись.— Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают,
Майор объясняет в аудитории:— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?— (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.— Ну уж и
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:— Полковник Петров слушает.— Товарищ полковник, вы дурак!— Это кто говорит?— Все говорят…
Молодой солдат задает сержанту вопрос:— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?— Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!— А он обязательно нужен?—
— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Полковник читает солдатам лекцию.— Танк сделан из … железа. БТР сделан из … железа. Самолет сделан из … Петров, из чего самолет сделан?— Из железа!— Неправильно … Цитирую:
— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.— Здра жла таарищ младш литенант!— Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!После долгого рассматривания:
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно?
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:— Чей?— Не знаю.— Узнать!Дневальный убегает из казармы, через некоторое
На вечерней поверке сержант приказал:— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.— Тихо! — потребовал сержант. —
В армии:— Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?— Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
— Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.
Спрашивает генерал у новобранца:— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? — Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов. — Та-ак, хорошо! — Во-вторых, служба
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — В-третьих, меня никто
Три заповеди военврача:1. Приходи вчера.2. Больные мешают работать.3. Здоровье больного — забота самого больного.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? «Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля».
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: — Козел, ты, декан и жена твоя — дура! — Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! — Товарищ
— Бабушка! Я опять летал во сне! — Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне,
На плацу сидит солдат и рисует.Вдруг подходит сержант:— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?— Рисую, товарищ сержант!— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.
— А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал… — Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… — А в Генштабе десять лет не секли.
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
— Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
Военнослужащий из «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как «Руслан и Людмила». А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую
— Рядовой Иванов!— Я!— Рядовой Петров!— Я!— Рядовой Сидоров!— ДА!— Что ДА?!— НЕТ!— Что НЕТ?!— УРА!
— Папа, пусть слоники еще побегают…— Доченька, слоники устали…— Папа, ну пусть слоники еще побегают…— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…— Папа, ну, пожалуйста, пусть
Самовольщик рассказывает своему приятелю:— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.— И что же ты сделал?— Я
— Рядовой Половой!— Я!— Вымыть полы!— Есть! А чем?— Тряпкой.— Какой?— Половой.— Я!
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:— Левое пятно — ориентир номер
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?— Ясен х*й!
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!Они хором в ответ:— Рады стараться, товарищ командир!
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше и выше!»Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади
— Как откосить от армии? — Замутить с дочкой военкома! — А если у него мальчик? — Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Командир учит своих солдат: — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника
Вновь прибывший военачальник заявляет:— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
Результаты стрельб:— Иванов — молоко…— Петров — молоко…— Сидоров — Петров…
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!— А я
— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.
Тонкости устава.Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.
Санитарная инспекция в армии:— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?— Кипятим.— А еще?— После этого фильтруем.— А дальше?— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200
Радист передает начальству сообщение. — Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще
Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.