У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

В казарме:— Дедушка, меня опять били во сне!— Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.

Командир взвода приходит к ротному: — Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск! — Поставь на стол…

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный.

— Кем ты был в армии?— Солдатом удачи!— Врешь!!!— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

— Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Лейтенант — ничего не знает, все делает.Старший лейтенант — все знает, все делает.Капитан — все знает, ничего не делает.Майор — в курсе дел.Подполковник — подписывает, но читает.Полковник —

Военная кафедра. Уставы. Полковник:— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:— Ты как ездишь? Я — на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.

— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…

Письмо новобранца из армии: «Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.

— Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!— Почему, товарищ, майор?— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.Разведка возвращается:— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.— Почему?— Там такая злющая собака привязана!

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.— Подчиненные

— Рядовой Пастухов!— Я!— Вы стали в строй последним?— Так точно!— Наряд вне очереди!— Слушаюсь… Разрешите вопрос.— Спрашивайте.— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:— Что, застряли, товарищ

В армии даже из человека могут сделать прапорщика.

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! — Почему ты так думаешь? — У меня всю косметику сперли!

Снайпер приходит к окулисту и говорит:— Доктор, что-то я плохо видеть стал.— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор. — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.— «Отпечатано в типографии

Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!

В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?

В армии: — Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

Сиди тихо, как говно в траве… (армейское)

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:— Да все про водку, да про баб.Через час опять посылает

Офицерское четырехборье:1) Подъём стакана переворотом.2) Выход силой из-за стола.3) Ориентирование на местности.4) Отказ от спиртного усилием воли.

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

— Что вы галдите, как в муравейнике?!

У студентов военной академии провели тест. Суть — вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% — не справились, а

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи». — И чем они будут заниматься? — Будут вскапывать огороды у дач генералов.

У нас армия формируется на контрактной основе — служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д. Послушал солдат и говорит:— Армия —

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. — Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?Солдат:— В ресторане

В армии готовят к возможной войне. Но, исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:— Куришь?— Нет.— Выпиваешь?— Ну, по праздникам.Доверили роту.

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь! Встать! Лечь! Встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит:— Ну что за подход к воинской

— Что это у вас наколото? — СПАРТАК! — Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?— Это… слоны-допризывники.

В армии сержант:— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев, Балуев, Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев, Песков, Зверев служили… результат заметен…

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…— Придурок, брось гранату!

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую

— Товарищ полковник, разрешите войти? — Входите. — Я по личному вопросу. — Слушаю вас. — Разрешите не по-уставному? — Валяй. — Как ты меня достал, старый придурок!

— А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?— Это он к службе в российской армии готовится…

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич. Архитектор: — Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал. Математик: — Я

Из лекций в военном училище:«… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…»«… решетка — это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… »

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:— Товарищ полковник с 8 Марта вас!Полковник в недоумении:— Это еще что? Я вам что

В армии прапорщик: — Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке…

— Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Если армия — школа жизни, почему социальная адаптация военнослужащих — такая проблема?

Поздравительная заявка на радиостанцию: «Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню «Заколебал ты!».

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам:«Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!»

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.— А если он

В армии.Старшина, проходящему мимо солдату:— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:— Ай братишка,

— Ходите, как замороженные пингвины…

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…

— Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?— Краска кончилась, товарищ майор.— Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!

— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? — Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу… или тебе по шее дам.

Армейский плакат: — Солдат, береги свою Родину — твою мать!

Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу

Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.

Армейский свежачок:— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной

Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:— Справа, слева враг. Что будешь делать?— Ну, достаю автомат, убиваю.— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Женский батальон.— А я служить не хочу!— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Подполковник на плацу:— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример…

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! — Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? — А логика,

Диалог на привале:— Петров, у тебя еще есть вода?— Конечно есть, братан.— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!— Извините, товарищ сержант, воды нет.

Полковник:— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!

Старшина кричит солдату:— Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!

— Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю!

Армейское. Если государство думает, что оно заботится об армии, то пусть оно дальше думает что мы его защищаем.

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше: Танкист: — Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все

Старшина рычит перед строем — Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:— А голубым куда прикажете? Старшина:— Непосредственно за мной стааановись!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!