Политические анекдоты

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

— Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов». — Давно пора, чего стесняться.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

— Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?— Их постоянно бессовестно пилят.

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Двуглавый орёл на гербе России — хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится «Хлорид натрия» и немедленно запретил импорт данной субстанции.

А мне вот интересно… Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было… Они подумали — какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная… А

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали,

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится,

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.— Раньше нами управляли честные дураки, теперь же — умные мошенники!— Да, но мне почему-то

— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне

Россия — это когда после вопроса «а у вас уже горячую воду отключили?» интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты «Мир».

— Скажите, где находится ваша страна — на юге или на севере?— Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по

В Египет нельзя.В Турцию совесть не позволяет.В Крыму нет электричества.И только Магадан всегда рад Вам!

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама — Герой России! Слава героям!

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.

У России есть всё — огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Россия — единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Россия — страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

— Что такое импортозамещение по-российски?— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

В России пропивать меньше половины зарплаты — уже грамотная финансовая политика.

— Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.— Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию «Сидим дома».

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Журналист берет интервью у министра финансов России.— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике??

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма — большой и неожиданной халявы.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

Объявление: Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…

Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить бойкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с

— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.— Угу, сиамские. Герб видел?

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Новые российские социальные сети: Тристаграмм и ФСБук.

Новая доктрина здравоохранения России — за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем пофиг, премьер идёт в президенты.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит

Российская осень… Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин…

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

Рекламный ролик Завода ЗИЛ: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. Затем следует диалог двух роботов:— Где ключ на 15?— Где, где, в п*зде!Титры: «Мы сохраняем традиции нашей страны»!

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра… В высоту…

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Только в России должности «президент» и «глава государства» не совпадают…

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров — Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра —

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей — Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она его строит лишь для нескольких человек.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.