Политические анекдоты
- Анекдоты про Ангелу Меркель
- Анекдоты про Бандеровцев
- Анекдоты про Барака Обаму
- Анекдоты про выборы
- Анекдоты про государство
- Анекдоты про депутатов
- Анекдоты про Джорджа Буша
- Анекдоты про Дональда Трамп
- Анекдоты про Евросоюз
- Анекдоты про Ельцина
- Анекдоты про Жириновского
- Анекдоты про Зеленского
- Анекдоты про Клинтон
- Анекдоты про Кличко
- Анекдоты про Крым
- Анекдоты про Лаврова
- Анекдоты про Лукашенко
- Анекдоты про Майдан
- Анекдоты про Медведева
- Анекдоты про министерство культуры
- Анекдоты про министров
- Анекдоты про Мишустина
- Анекдоты про народ
- Анекдоты про НАТО
- Анекдоты про Порошенко
- Анекдоты про правительство
- Анекдоты про президентов
- Анекдоты про Псаки
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про Россию
- Анекдоты про санкции
- Анекдоты про Украину
- Анекдоты про ФСБ
- Анекдоты про чиновников
- Анекдоты про Юлию Тимошенко
- Анекдоты про Ющенко
- Анекдоты про Януковича
- Анекдоты про Яценюка
— Какое у иностранцев первое впечатление о России?— Хорошее… Скорее хочется домой.
— Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?— Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Пипец!».
Звонок в российское консульство:— Who are you?Там отвечают:— Who я? Я консул, а who you?
— Почему царский герб — двуглавый орел?— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому хозяйству.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.Иностранец спрашивает:— А что это за город?Ему поясняют:— Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали
— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?— От него остался бы Санкт-Петербург.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:— И чего только эти русские
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
— Почему не работают санкции против России?— Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошел: таможня —
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции — то же самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
Европа готовится ввести новые санкции против России за то, что она совершила акт агрессии по отношению к Украине, отпустив Надежду Савченко!
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко — простая украинская баба, коммунистами битая, властью
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:— продавцам, что сало в два раза подорожает— покупателям, что подешевеет в три раза— свиньям — неприкосновенность
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
После выборов.Тимошенко: — Все на 3-ий майдан!!!Порошенко: — По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца…
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.— А голову?— Голову не трогали. Она им такая нужна!
В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что,
— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.— За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за
— А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?— По 12 очков — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на
— Почему Путин в Минске так долго отказывался от встречи с Юлией Тимошенко? — Он сильно извинялся и говорил, что Ющенко и Кабаева ему этого не простят!
— В нашем бардаке есть и хорошее.— Например?— Все мы дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно надеяться на льготы.
— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, уехала с ним на одном автомобиле?— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на
На полях Украины все чаще находят долгоносиков с выпученными глазами. Даже они удивлены заявлению Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.— Да ты че, я же
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года
Звонит Путин Трампу:— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!
ПО СТАТИСТИКЕУ 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружиеУ 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружиеМне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтен во время проведения президентских выборов в
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Трамп отказался признавать свое поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
У Трампа выявили коронавирус.Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
Хочется пожелать здоровья и всяческого благополучия Дональду Трампу и его жене. Русские своих не бросают.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Завхоза Белого Дома спрашивают:— Кого бы вы предпочли в качестве своего следующего шефа: Трампа или Байдена?— Какая разница, реанимационную палату в любом случае оборудовать.
Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.
Если Трамп опять станет президентом, это будет вмешательством Беларуси в американские выборы.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
Анонс главного шоу 2020 года.Битва Альцгеймеров!78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!Кто из них еще помнит, за что борется?
Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Дональд Трамп войдет в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.
Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.Иран подумал и отключил Твиттер.
Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребенка и дочери-лесбиянки.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
Трамп попросил помочь Путина доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд будут!
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.А вы говорите «умом Россию не понять»!..
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
Надо подписать Трампа на газету «Правда», а то до него доходит одна лживая информация.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну».А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?
После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их «самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался».Надо ему с правительством РФ
Трамп предложил «ладить с Россией» и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США…
Путину звонят на мобильный:— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.— Спасибо, а кто это?— Это я, Дональд, но никому не говори, что я
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?— Да вы
Трамп решил раздать учителям оружие.Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. — Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.