Политические анекдоты
- Анекдоты про Ангелу Меркель
- Анекдоты про Бандеровцев
- Анекдоты про Барака Обаму
- Анекдоты про выборы
- Анекдоты про государство
- Анекдоты про депутатов
- Анекдоты про Джорджа Буша
- Анекдоты про Дональда Трамп
- Анекдоты про Евросоюз
- Анекдоты про Ельцина
- Анекдоты про Жириновского
- Анекдоты про Зеленского
- Анекдоты про Клинтон
- Анекдоты про Кличко
- Анекдоты про Крым
- Анекдоты про Лаврова
- Анекдоты про Лукашенко
- Анекдоты про Майдан
- Анекдоты про Медведева
- Анекдоты про министерство культуры
- Анекдоты про министров
- Анекдоты про Мишустина
- Анекдоты про народ
- Анекдоты про НАТО
- Анекдоты про Порошенко
- Анекдоты про правительство
- Анекдоты про президентов
- Анекдоты про Псаки
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про Россию
- Анекдоты про санкции
- Анекдоты про Украину
- Анекдоты про ФСБ
- Анекдоты про чиновников
- Анекдоты про Юлию Тимошенко
- Анекдоты про Ющенко
- Анекдоты про Януковича
- Анекдоты про Яценюка
Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину — у него и Колыма, и Магадан — А мне оппозицию и сослать некуда!
Ельцин любит волейбол и теннис, Путин — дзюдо и горные лыжи, ну а Ющенко, естественно, фехтование и пчеловодство.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:— А как себя показало новое украинское правительство?— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей
— Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?— Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!
Опрос в Донецке. Не любите ли вы Ющенко? Варианты ответов: 1. Да, не люблю.2. Нет, не люблю.
Спорят В.И.Ленин и Т.Г.Шевченко, кто из них более известен и популярен.— Да ты знаешь, сколько мне памятников поставили? — спрашивает Ленин. — В каждом городке, в каждой деревне!—
Ющенко в новогоднюю ночь:—Подымим эти бокалы шампанского… к сожалению без газа…
По сообщению информационных агентств Президент Украины В.А.Ющенко вчера подписал Указ «О внесении изменения в текст Государственного Гимна». Теперь он начинается словами: «Ще не змерзла Україна…»
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:— Ваш сын живет как падишах!— Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами!— Ваши продажные марионеточные суды нарушают
Ющенко: Дайте выступить.Литвин: Говорите.Ющенко: Я хочу выступить.Литвин: Говорите, микрофон включен.Ющенко: Дайте мне слово.Литвин: Вам дали слово, говорите.Ющенко: Мне необходимо выступить.Литвин: Ну говорите, говорите, мы слушаем.Ющенко: Я хочу на
Медведчук:— Не люблю я Ющенко.Кучма:— Ты просто не умеешь ему готовить!
Украина уже пережила приватизацию, сейчас Ющенко объявил «активизацию приватизации», значит, впереди замаячила реприватизация…
У Ющенко обнаружили диабет. Порошенко с Юлей в один голос порекомендовали заменитель сахара — диоксин!
В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.
— Вован, а давай запретим российским судам заплывать в наши воды!— Во, точно, давай!— А давай еще запретим российской воде затекать на украинскую землю! … Новогодний корпоратив в
В. Зеленский после окончания президентского срока:— Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
— Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.— А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?
Слушая выступление Зеленского на День Независимости, народ плакал. Птичку было жалко, поставленную в избирательном бюллетене напротив его фамилии.
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегченно вздохнув перекрестился Байден.
Все ли помнят, что незадолго до начала беспорядков Зеленский прислал Трампу вышиванку?
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.Сравнение оказалось не в пользу Украины.
После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого
Зеленский: — Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
Почему все едут в Питер на белые ночи летом и никто не едет в Питер на черные дни зимой?
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
— Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию. — Алло, королева,
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей… и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
В России пьяный лирик — больше чем трезвый поэт, но меньше, чем опохмелившийся прозаик.
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции…
Удивительные наблюдения.Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев».Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:«Победа советской школы».
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Я люблю Россию. Вчера иду себе вечером, никого не трогаю. Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: «Не,
Студия купит два автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа на песню «Широка страна моя
В отличие от Людовика XIV в России ни один человек не протянет долго после того, как произнесет фразу: «Государство — это я!»
В Америке и в России есть «челноки». Разница в том, что американские «челноки» называются «шатлами» и летают в космос, а российские «челноки» называются торгашами и летают в Турцию.
Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла,
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и ох*евшие от всего этого русские!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: — А почему наша страна называется Россия? — Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучек.
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?— Третьего ищут.
— В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же
В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная.Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный — дважды на разные.
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи
России нужен прорыв! Хотя бы прорыв презервативов. Но пока мы имеем прорывы главным образом в канализации…
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов! Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории России запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали…
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?— Да, знаете, русским мат как-то ближе…
Российская приватизация была крайне несправедлива — одним в итоге достались и фунт лиха, и пуд соли, а другим — лишь яйца Фаберже.
Новости Росстата.За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Действие законов физики в России:«Траектория полета пули от крутизны не зависит».
Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек —
Чем отличается Китай от России? Китай — это великая держава, называющая себя развивающейся страной. Россия — это развивающаяся страна, называющая себя великой державой.
В Китае мужское и женское начала — Инь и Янь, а в России — Синь и Пьянь!
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны — они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу,
Если родился в России — значит в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:— Это наша северная Венеция!Тут из-под моста
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал
— Что потеряла Россия с развалом СССР?— Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Вернулся японец из России:— А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»
Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать «неплохо».
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно!
Разговор двух европейцев: — Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:— Пойди узнай, где мы находимся.Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.— Мэм..—
— Что означает бизнес в российском варианте?— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
На лекции.— Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
— Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?— России: там все делают через задницу.