Анекдоты про Путина
Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.
На шестой год регулярных тренировок Путин уже мог доплюнуть до потолка любого из кремлевских кабинетов.
Две подружки: — А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! — Это ты что ли про своего? — Да нет, про
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах. Удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском…
Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.
Из энциклопедии 2500 года: Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку. Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
— Что такое путиномика? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП
Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа «чего изволите».— Вот сволочь, армию не уважает… — подумал Путин.
Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню «Меня засосала опасная путина…»
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию. США:
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и
После торжественного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на
Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа. Рогозин разделил их на три равные части. Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая
Возвратившись с саммита большой восьмерки, Владимир Путин заявил журналистам:— Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам
Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!
15 марта 2004 г. Программа «Время»:— Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном… Главный — по-прежнему Путин. А теперь новости…
Лондон. Офис Березовского. Помощник:— Путин идет по коридору.Березовский:— По какому коридору?— По нашему коридору.— Один?— Со спецназом.— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!— Извините, Борис Абрамыч —
Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.»
Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат:— Если не выйдете из группы — можете не возвращаться!Сборная (хором):— Ура-а-а-а-а-а-а!
По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам
— Почему Путин запретил митинги?— Наверное решил уподобиться Богу.— ???— Бог тоже не терпит оппозиции…
Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал — уж он то знал, где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с ядерной начинкой.
Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом «Спасибо Путину родному за усиленную пайку!»
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем
Секретарь Путина:— Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам «всего десяточек»! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали — у Владимира Владимировича
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Урюпинска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли Вы сказать
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! — с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно
На пресс-конференции журналист задает вопрос Президенту: — Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия? — Ну, в 37-м за танцы в церкви
Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? — За усы. Они так здорово щекочут задницу.
По последнему социологическому опросу на вопрос: «Любите ли вы президента РФ В В Путина?», 60% опрошенных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они… мужчины.
Интересно, а когда Берлускони в Москву приезжал, он как все временную регистрацию в ментовке оформлял, или ему Путин по знакомству помог?
Из выступления Путина:— Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
— Это правда, что Путин теснит «семейных»?— Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья другая…
На пресс-конференции вопрос Путину:— Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?— Бандитов надо мочить… в Катаре, нет… в сортире… Ну
Путин спрашивает Медведева: — А много у нас в стране этих гомосексуалистов? — Миллиона 2-3… — А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать? —
— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.
Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает…
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира». Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? — Ждать. — Но чего ждать, мистер Путин? — Холодов…
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.Путин:— Ни за что!Россия и Америка обменялись ядерными
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:— Я ведь даже русского языка не знаю.Ей
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!Представитель от коммунистов:— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня,
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?— Она утонула.— Что случилось с телебашней?— Она сгорела.— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?— Он
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный… Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время
Путин спрашивает руководителя своей администрации:— А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?— Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!— Ну, надо бы его как-то
Встречаются две подруги:— Ты на президентские выборы пойдешь?— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.— А че так?— Хочу быть
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».
В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики:— Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обстановка в России…—
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно
Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним
Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.
На инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.— А по приколу!
Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Интернет-конференция В. В. Путина.— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.
Буш говорит Путину:— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!Путин:— Джордж… На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не
Вопрос Путину:— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?Путин отвечает:— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Могу ли я хоть где-нибудь
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
Путин народу:— Мы увеличим ВВП в 2 раза!Правительство Путину:— Нет, надо в 3 раза!— Это почему? — удивляется Путин.— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный. — Ну че
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соц сетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:— А знаете, кореша, я Путина знаю!— Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?— Нет!— Так что же ты нам
На вопрос журналистов «Что вы будете делать со всеми этими щенками?» Путин задумчиво ответил: «Будем мочить в сортире»/
В связи со строптивостью президента Лукашенко, Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной,
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
Путин звонит в Газпром. — Ну что, газопровод в Китай построили? — Построили, Владимир Владимирович. — Газ пошел? — Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на
— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
Разговаривают два профессора-пушкиноведа:— А как вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот «Пушкин — это наше все» — не слишком ли это?— Помилуйте,
— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным? — Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
Энциклопедия 2004 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. » Энциклопедия 2014 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. » Энциклопедия 2024
Заголовок на РБК: Президент Путин больше не мочит в сортире… он теперь сразу спускает.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:— Сколько кило мяса стоит?— 400 руб.— А чего так дорого?— Потому что
— Появится когда-нибудь в России альтернатива Путину и Лужкову?— Непременно, но не раньше чем они доведут Россию до размеров Московского Княжества!
— Как долго будет расти курс доллара? — Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Путин Кудрину: — С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями… Кудрин: — А если не
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? — Пять рублей… — Пять рублей?!— Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.ВВП:— Тебя как зовут, мальчик?Мальчик (гнусаво):— Не знаю!Мальчику подсказывают: «Вася!