Анекдоты про Путина
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть,
Ох и зря Путин снял Медведева — обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом «Путину — пожизненный срок!».
— У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?— Владимир-Владимирская.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за
Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.
— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? «Уважаемые граждане России…»— Дима, не трогай! Это на Новый Год.
Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садится, видит народу много, спрашивает:— И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
— У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?— А он везде и не успевает.
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
— Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?— Да сколько там того века осталось.
Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нем достиг небывалых высот.
Пресс-конференция Путина.— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
— Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела все хуже? Нет стабильности, вы согласны?— Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже
Приходит Путин в Мавзолей:— Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.— А ты, Владимир Владимирович, все сидишь и сидишь.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.— А после Путина кто-то вернется?— Да, хамон и пармезан.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Вчера, возле пивной, встретил путешественника во времени из 2053 года. Сначала ни одному слову не верил, но как только он рассказал, что Путин обещал наконец снизить пенсионный возраст,
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.И то верно, что им делать в России летом?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
— Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.— Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
— Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?— Даже и не надейтесь.
Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП — метр 70.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным».От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.
— Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете?— Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.
— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?— Да, уйдет.— А кем он после этого станет?— Начальником нового президента.
— Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили?— Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет
— Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.— Здрасте бл*ть приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:— Как ты похож на Путина!Парень обрадовался:— Да!? Чем похож, как!?— Сел и никому свое место не уступаешь.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
Хорошие новости:Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.Плохие новости:Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.
Учительница:— Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты!Вовочка себе под
Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса «За самый крупный обман» (поверили 147 млн. чел) за заявление: «Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент — такого решения не
Звонок на «Прямую линию с Президентом».— Почему я как не дозвонюсь на «прямую линию», там, сука, постоянно ты!
Путин ввел налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать.Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит…
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?
Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.
— Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света…— Настроение.— Умница, Света. Теперь ты, Маша.— Вакуум.— Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
— Володя!— А?— Санкции на!Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
Россияне ведут здоровый образ жизни для того, чтобы подольше пожить при Путине.
Бл*дь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!Вот к примеру лозунг — Путину — пожизненный срок! — это экстремизм или патриотизм!?
Путин сообщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
— Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем.— Зато вы попадете в Рай.— Спасибо Вам, Владимир Владимирович!
Из новостей:«В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода».… А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин.
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.Он будет править Россией до смерти России.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.Но пока он тренируется на России.
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить,
2050 год, дедушка рассказывает внуку:— …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
Путин:«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»
В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.
В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
Молодец Путин — всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам «Денег нет, но вы держитесь» — а Путин предложил конкретное решение: «Денег нет, но вы работайте,
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
— Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?— Служба безопасности президента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.
Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщенных,
Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
Путин с Медведевым играют в Танки:— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит,
— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.
— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.— Вы еще расскажите, что у
— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали что будете повышать пенсионный возраст?— Это сюрприз.
Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
— Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле…
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Вы заметили что по телевидению про Россию и Путина говорят либо хорошо либо ничего?
— Владимир Владимирович, народ против повышения пенсионного возраста.— Вы что, хотите как в Украине?— А Вы?
— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?
— Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.— Что за бред?— Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и
ВВП был и водолазом и летчиком и подводником и пр. пр.. Пора бы его уже в космос запустить к Белке и Стрелке…
— Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин — пол стадиона охраны с собой притащил.—
На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.
— Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?— Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
Два деда едут в переполненном автобусе на работу. Один другому:— Путин молодец. Крым вернул, построил мост.— Если бы не он давно бы на пенсии были.— Это не он,
— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул.
Был на трибуне Путин — выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев — еле выиграли по пенальти. Сразу видно — кто из них эффективный менеджер.