Анекдоты про Путина
Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.
Путин по-своему переводит «Human Rights Watch» — «Человека исправляет надзор».
Медведев говорит Путину:— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?Путин, подумав, отвечает:—
В новостях: Путин: «Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа»… Мог бы сказать короче: — «Обосрались»…
2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать «ножки Путина».
Пресс-конференция. Путин общается с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает: — Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: —
Президент Путин звонит Президенту Бушу:— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне —
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует… Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к
На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин…
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: — А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: — Да какая на
Позиция Госдумы по отношению к Путину полностью соответствует Камасутре.
Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:— Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!— Не нравится — не ешь!
Депутаты:— В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.Путин:— Это не дыры, а технологические отверстия.
Как много может значить одна буква для человека.Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом…
Приходит Путин к гадалке и спрашивает — А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: — Это последняя для вас зима,
Путин вступил в блок «Яблоко». Блок переименован в «Моченое яблоко (с)». Причем эс в скобках — это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки…
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс: — Владимир Владимирович…— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. — У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? —
— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина? — От 10 до 15
Приходит последний олигарх к Путину:— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать
Берлускони и Путин — друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел — минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага,
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил глава его Администрации.— Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.— А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович.— Чего-чего, —
Итоги Олимпиады-2004:Царь Путин выстрелил из Царь-пушки по китайским воробьям.
Путин вызывает в кабинет советника:— Как правильно пишется «куннилингус»?— Через два «н».— Ага, спасибо…Советник бормочет, уходя:— Наверное, поздравление Тимошенко пишет…
Путин на заседании правительства:— Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!Голос из зала:— Да, Владимир Владимирович,
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:— Дмитрий, что случилось?— Извини — в пробке стоял!
Сегодня Путин спалился, что смотрит «Нашу рашу». Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: «Россия великая страна, а все остальные страны
Путина спросили:— Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?Путин честно ответил:— Будут. Но не с нашей стороны.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: «Я устал. Я ухожу…» 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: «Я в
Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.«Началось!» — подумал Шредер…
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую
— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил? — Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня
Любимая сказка Путина — «Теремок». Особенно громко он смеется после слов: «А я — мышка-НАРУЖКА».
Медведев размышляет вслух: — За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… — За*бал! — подсказывает Путин.
Путин — Лужкову: — Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков — Путину: — Пьют…
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.Ельцин:— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот
Рекламная акция Центризбиркома:Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют,
Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?Зурабов:— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно…
Обявление в газете:Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин: — Рад
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: — Владимир, что случилось с подлодкой? — Она утонула. — Хм… а что случилось с деревней? — Она сгорела — (Задумчиво) Что
Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!
Путин говорил Маккартни: — Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых —
Новость дня: — Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу «Доступное жилье» в Москве и Московской
В.В.П. набирает номер: В ответ: — Абонент не отвечает или временно не доступен… — Э, это Путин набирает. Из трубки: — Секундочку, соединяю.
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:— Президентом буш?!Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша…
Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:— А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?Снял с пояса томагавк, и точно
Почта России выпустила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали —
— А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? — Конечно, свободно. Кто же ему запретит?
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США:
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:— Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.Батюшка:— Обмануть евреев — не грех, а чудо.
После победы на выборах президента 2008, Владимир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли нафаршированную до отвалу. Дмитрий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.Сталин доказал, что страной может управлять один человек.Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.Брежнев доказал, что страной можно вообще не
В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут
Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем — дураки и дороги — он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Вопрос журналиста Путину: — Вы следите за созданием гражданского общества?— Я уже десять лет ни за кем не слежу…
Секретарь Путина: — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! — Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
— Почему Путин наехал на группу Мост?— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что
Встречаются как-то Ельцин и Путин. Ельцин говорит Путину: — Привет ВВП!Путин: — Привет ЕБН!
Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор: — Ну-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович,
… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
Приходят делегация учителей на прием к Путину:— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!— Ничего страшного. Так заходите!
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Путин жалуется жене: — Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? — Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:— Почем корова?Путин подмигивает мужику. Тот говорит:— 60 рублей.— Так это всего 2 бакса? Я
Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.Путин:— Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?— Но, — отвечает премьер-министр — ведь когда я был в
Жена говорит Путину: — Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: — Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»?— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом… — А третий? — А
Однажды к Кролику из «Винни-Пуха» подошли и спросили:— Что вы думаете про Владимира Путина?— Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно
Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречаются Кучма и Путин.
Путин вызывает к себе Павловского: — Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. — А если… — А если не будут брать —
Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже часть многолетней традиции.
— Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! — Давай. Блин… он же не курит —
— Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом. — Обычные люди в машине иконки клеят…
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
Путина не критиковали и не будут критиковать — у всех членов, правительственных и не правительственных, СТУЧАТ ЯЙЦА…