Анекдоты про Путина
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.Вопрос: Вы не против политики Путина?Ответ 1: Да, не против.Ответ 2: Нет, не против.
Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.Жириновский говорит:— Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест.А Зюганов отвечает:— Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Звонок президенту Росии:— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи «Спринт» после того, как Путин заявил: «А если не будут брать, отключим газ».
Летят два голубя. Один говорит: — Скучно жить на свете. — Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. — Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Опять этот спам — сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.
Чем Путин похож на Христа?Христос накормил 3 хлебами 5000 человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы 5 000 000 россиян.
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!
Ющенко звонит Путину: — Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230? Путин: — Витя, ты меня знаешь, ничего
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для
Путин:— Надо срочно увеличить ВВП в три раза!Фрадков:— Еще вчера говорили, что только в два раза!— Так надо чтобы и народу что-нибудь перепало.
В адрес ИО Путина пришло письмо: «Когда же будет выплачена пенсия за январь?» Подпись: Борис Ельцин.
Путин министрам: — Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?! — Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!
— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному… — Заключению? — К пожизненному судебному разбирательству!
Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.
— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…— И ты не кури!
Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филиппом Киркоровым, в передаче «Основной инстинкт», привела к тому что Филипп признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что
После второй победы Владимира Путина на президентских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине — ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам… С автографом — миллионов за пять.
Если в кремле горит свет — работает Путин… Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…
В результате переписи населения оказалось что в России живут:17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир
— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере? — Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?» — На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!»
Два олигарха собираются на день рождения к Путину:— Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1.000.000$ стоит. Давай подарим.— Нет, наш президент не курит.— Тогда
После оглашения результатов выборов Ельцин принял на грудь, а Путин все остальное.
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол! — Откуда у тебя столько денег? Буш подводит его к окну:— Видишь мост? — Вижу. —
На экзамене по теории государства и права. — А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? — ПереПутье.
«Недорого продам щенков лабрадора. Звонить: Москва, Кремль, спросить Вову»
Путин:— Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?— Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение». О чем же говорится в речи президента Путина, если
На вчерашней встрече Путин настолько сблизил свою позицию с Белоруссией, что кажется вот-вот начнется половое сношение.
Путин спрашивает Грызлова:— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?Путин:— По-моему, это СПАМ.
Сидит Путин весь затр*ханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов
Путин и Ющенко *бут Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади:— Владимир Владимирович, может мы поменяемся? — говорит Ющенко.Путин:— Пожалуйста меняйтесь, я не против!
Чемпионат мира по футболу. Матч Россия — Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3. Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый. Президент Туниса, сидящий рядом ехидно
Путин — Кучме: — Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! — Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских…
Медведев звонит Путину: — Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить? Путин: — Отвечайте что хотите, только помните,
Путин, хоть и не красавец, но что-то в нем есть… Что-то от будущего президента.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной
Американский корреспондент говорит Путину: — У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!»
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович.
Секретарь приносит Путину папку с бумагами:— Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:— Не, ну оборзели, блин, все
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны…Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй
— Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом? — Коронация.
Заметил: Анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже не очень хочется.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
На предстоящих выборах Президента России основным соперником В.В.Путина станет Филипп Киркоров. Последний будет кандидатом от партии «Фанера».
Гуляют по Москве Путин и Лужков. Путин:— А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков:— Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю,
В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.
— Алло.— Можно Владимира Владимировича?— Говорите, Борис Абрамович! — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?— Да вот так, так что богатым уже не будете.
Идёт передача «Передай привет» на радиостанции «Маяк». Ведущий объявляет: — В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню «Да пошёл ты
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
Непутевый человек — человек неугодный Путину.Спутник — человек Путина.
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с гордостью показывая остальным:— Это моя страна!Пролетая над Украиной,
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: — Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё,
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит
На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:— За кого вы голосовали на минувших президентских выборах?— За Путина.— О, вы демократ?— Нет, я мазохист!
Новая народная примета: Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!
Первоклассник спрашивает у учительницы: — А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы? После минутного раздумья: — Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с
Приснится же такое: на манеже — знаменитый укротитель Владимир Путин с дрессированными ценами. И вдруг цены взбунтовались…
19 декабря 2002г. некто В. В. Путин в прямом эфире два с половиной часа усиленно подражал КВНщикам.
— Почему именно девять лет?— Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:— А руль-то где?— Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил
Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименовать в «Лень Путина».
Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Приходит Путин к доктору и говорит: — Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому! Доктор осмотрев: — О, так у Вас же отверстия нет! Путин: —
Загадка.Что пообещал увеличить Жириновский, если Владимир Владимирович Путин пообещал увеличить ВВП в 10 раз?
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?— Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
К Путину приходит Грызлов:— Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.Путин: — Значит так, неизвестных уволить, попытку повторить.
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: «…За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету… в общем, пойду за Путина
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: — Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов
— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?— А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?— Читал.— Ну
Новости культуры.После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и
По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!