Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
Кормление грудью на публике вас не раздражает?А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал,
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
— Я теперь феминистка!— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут!Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето» — значит, грудь стала больше.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
— Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором. — Доктор, а вдруг не всем
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами… — Идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмете?». И тут что-то пошло не так.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики,
Левая грудь говорит правой: — Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: — Извините, но здесь пахнет немытым членом. — А вы возьмите чашку другой рукой.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.— Какая же это проблема?— Доктор, женщина резиновая!— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Общаются две подруги:— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…
Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Две подруги болтают:— Никогда не пользуйся вибратором!— Почему?— Да я все зубы обломала!
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.— И что?— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?
— В таком случае нам осталось только одно…— ?!— Померяться письками.— А тебя не смущает, что я девочка?— А мы в глубину.
На женском форуме девушка делится опытом:— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.— Где дают? — всполошились женщины.— Сама дала, не успела надеть.
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих потр*хаться не было отбоя.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр*хать, чем тр*хать то, на что не можешь смотреть.
Жена спрашивает у мужа:— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?— Чтобы на холостых оборотах не заглох…
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— У моей большие сиськи!— А у моей классная задница!«А у моей огромный х*й», — подумал Олег, но хвастаться не стал.
— Сережа, я хочу подарки от тебя! — А какие ты хочешь подарки? — Сумочку, сапожки и бусики! — Ибусики? — И ибусики тоже.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только
А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр*хаться.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
Новая косметологическая услуга — установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее…
— Я тебя так тр*хну, что ты имя свое забудешь!Спустя три минуты:— Ты как?— Я Катя.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?— Немного привстану.
— Алло!— Привет! Не отвлекаю?— Нууу, так немного.— А чем занимаешься?— Самолечением.— Прикольно! И от чего лечишься?— От недостатка секса.
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
— Почему слово «бесконечность» женского рода?— Потому что у бесконечности нет конца…
Порнуха — это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
— Как же ты меня задолбал…— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр*хнуть.
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.Так и не досидел до конца.
— Любимая, что тебе во мне нравится?— В тебе мне нравится то, что во мне.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле… А потом я родился.
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.