Пошлые анекдоты

— Понятия не имею, как пользоваться счетами— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.— Оригинально Вы слово «пох*й» завуалировали!

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.— А как?— Г*ндоном.

Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».Имея в виду: «Не про*би щит».

Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х*й знает что!» в категорию «Ну ясен х*й!»

— Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни?— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.

Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!

— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?— Смотря как в#*бать.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!

— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х*й.»

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,

Сексопатолог — пациентке:— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?

— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.— Что?— Ой, извини, это все дурацкий T9.— Мы с тобой в живую разговариваем!— Правда? Как неловко получилось.

— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят: — Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам. Американец: — Триллион! Инопланетяне:

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?— Бл*…

— Как красиво и по-научному сказать «п*здец»?— Коллапс?

Два мужика решают кроссворд:— Так, 24 по вертикали… «Овощ, из четырёх букв, который знает все…»— А, хрен его знает.

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: — Пошел на х*й!»Первый отсек: — Сам пошел на х*й!Второй отсек: —

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: — *б твою мать! — Мать твою *б! — раздалось в ответ. Он опять: — Мать твою *б!

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «У». — Не может быть! — Может, ещё как может!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает…— А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63,

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:1-й: — Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик».2-й: — Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».3-й:

Проснулся Князь Красное Солнышко, а у него в жопе яйцо, мышка побежала, хвостиком махнула, а у князя изо рта… х*й,как выскочит. Вот такая фигня…

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он

— У меня мышка жила, звали Х*йня.— Интересное имячко.— Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками «Ну где эта

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…— Кий!— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не

Интеллигентный разговор с хамом:— А не пошли бы вы во п*зду, пока вас на х*й не послали?

— Да я вообще не пью и не матерюсь…— Новый Год вспомни! — Ой бл*ть, иди на х*й!

— Что такое «заниматься любовью»? — Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто *бете.

— А волшебное слово?— Пошел на х*й, у*бок.— Ты перегибаешь с волшебством.

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес… Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты. — Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д. — П*здун ты Коля, п*здун…

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку,

День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки? — Излишняя прямота. — Я думаю, что это наоборот — достоинство. — Та мне пох*й, что ты думаешь…

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*ительно!

Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — Давненько меня так изящно нах*й не посылали…

Объяснительная: «26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри… Добрый студент решил помочь: — … х*ем. Тишина… Лектор, поправляя галстук: —

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М… Что бы это значило?

Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.

— Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?— Холодильник п*здой накрылся!

Лучше в море лежать утонутым, Чем по суше ходить *банутым.

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом. — Доченька, что ты там читаешь? — Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели,

— Я слива лиловая, спелая, садовая!— Я абрикос, на юге рос!— А я томат.— Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.— Девочка,

У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.Заходит бабка… Врач:— Ф И О?— Чего?— Фамилия, имя, отчество.— Х У Я.— Чего?— Харитонова Ульяна Яковлевна.

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И —

Телефонный звонок.— Алло, это прачечная?— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…

— У тебя в школе что по географии было?— Четверка.— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба —

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:— Еж твою мать! Оттудова эхо:— Мать твою еж! Мужик опять:— Ох, ни фига себе! А оттуда:— А х*ли ты думал?!

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит— Во бл*а-а-а. Насторожились, опять крик, но уже ближе.— Во бл*а-а-а. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.— Во бл*а-а-а. Вдруг

Идет всему-п*здец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет дальше.

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: — Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович. И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти,

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?— Я слушаю вас!— Аркадий Львович, вы долба*б!— А кто говорит?— Ой, ради бога! Это все говорят!

На приеме у врача:— Ваше Ф.И.О.?— … что? — спрашивает бабушка.— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?— Х.У.Я.— Вы что ругаетесь в кабинете?!— Я не ругаюсь. Просто я —

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.— Что это за зверь?— Гиппопотам.— Так вот. Это называется ебимот. На следующем занятии тот-же вопрос.— Это зверь ебимот.—