Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Слушается дело об изнасиловании. Судья:— Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой…
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
— Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!— А ты похудела.— Ой спасииибо, так приятно!— Ногти класс.— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. — Помогите! Грабят! — орет она. — Тебя не грабят, а насилуют. —
— Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в жопу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:— Меня хотят изнасиловать!— Кто?— Да маньяк какой-то…Мент посмотрел на девушку:— Слепой?
Из протокола: «В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову…
Из судмедэкспертизы:— Можно ли изнасиловать женщину на бегу?— Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…
Криминальная хроника: — За вчерашний день произошло 16 изнасилований… и это только меня!
В деревне одна подруга рассказывает другой:— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:— Мама, говорят, тут насилуют.— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Встретились две подруги.— Ты слышала,— говорит одна.— Светку Крынкину изнасиловали?— Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?— Нет. Будут мешать советами.
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:— Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но
В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья обращается к пострадавшей:— Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы опознать того
Почему-то история психиатрии не знает серийных маньяков, которые охотились бы на крепких накачанных мужиков. Ну, или на каратистов с боксерами…
Криминальные новости.В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Маньяк: — Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.Она (плачет): — Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.Маньяк (снимая маску): — Петрова?
Женщина и маньяк. Женщина: — Насилуют! Помогите! Маньяк: — Не ори, сам справлюсь!
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: — Продлевать будете?
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, —
В темном переулке женщину останавливает маньяк: — Раздевайтесь! — Я стесняюсь.— Нечего стесняться, я бывший врач!..
Разговор двух подруг: — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать! — Догнала?
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в
Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!
— Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): — Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Маньяк забегает в автобус:— Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.
— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.— Ясен х*й!
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:— Да занято, *баный в рот.— О, пардон.— Сильвупле, бл*ть.
— Да я х*й на них ложил!— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!— Извините, клал.
— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?— ???— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».
— А моя жена всегда в тренде!— Это как?— Трендит, бл*, с утра до вечера!
Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:— Понимаешь мальчик,
Однажды я застрял на необитаемом острове.После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.— И что? Тебя
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.Ну, бл*дь, держитесь!!!
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*дь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать,
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui.В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.
Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин».А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон «ох*ин» — чувствуешь себя ох*ительно,
Наборщик приходит к начальнику смены:— У меня кончились буквы Й, Х и У.— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!
— Почему ты не монетизируешь свой дар?— Какой дар?!— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»
— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!
Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!
Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!»
— Мне пох*й.— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
Вначале было слово. И слово было: «Да пошло оно все на х*й.» Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.— И какой самый сложный вопрос был?— Ты *банутый?— И что ты ответил?
— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.— А чего меня искать, я не прятался.
— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся?— Скажи ему: «Иди нах*й и не обижайся!»
Выражение «х*й с тобой» с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.
— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь.— Скажи ченить.— Могу нах*й послать.— Давай.— Иди нах*й!
Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!
— Вот, как можно быть таким мудаком?— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
— Пока не доказано, не *бет что сказано!— А можно мне другого адвоката?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х*й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
— Как сказать культурно «п*здабол»?— Человек с низкой речевой ответственностью.
— Апчхи!— Будь здоров!— Апчхи!— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
Благодаря слову «нех*й» молодежь знает слово «ибо». А вы мат запрещать хотите.
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты п*здатый.
— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?— Долбо*бов.
— Почему это растение назвали «хрен»?— Потому что если оно заведется в огороде — хрен избавишься!
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо*б.
— Чем отличается винт от болта?— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..— Они все заканчиваются одинаково — бармен им
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.