Анекдоты про Новый Год
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.Например, я не женился и не взял ипотеку.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.Не тяните до последнего!
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С новым годом!», и тебе в ответ: «С новым счастьем!». А в будний день крикнешь: «С понедельником!»
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы «Праздник к нам приходит» — пора наряжать елку.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?— Да к дальним родственникам поеду, а ты?— А я с недалекими посижу.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. — Обещание по случаю Нового года? — Да. — У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
— Ну, ты как? — Совсем вымотала предновогодняя х*ета! — Может суета? — Нет.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.
Если нынче показать «Голубой огонек» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.— Полная ерунда.— СНГ — это Старый Новый Год.— Тогда другое дело.
— Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова…— Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новогодняя фраза для пикапа:— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.— Почему вы в этом так уверены?— Хотя бы потому, что он короче на один день.
В новогоднюю ночь мне пожелали: «Пусть все плохое останется в уходящем году!» Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год…
В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время
— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.— Что это? Просто пустой мешок?— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти
Новый год — семейный праздник. Как это здорово — собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.— В смысле?— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.«Съешь, а то испортится» — пост принял.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.— Так вроде там ничего и нет.— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Люся, нам нужно на время расстаться.— Ты меня разлюбил?— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».1. Повышение цен — 3%2. Теракты — 15%3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и ее всем осточертевшей мафии
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:— Ну что, сгоняем
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Встретил Новый год со своим любимым котом.Он жрал «Вискас», а я — оливье. А потом наоборот.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем
Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки,
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!— Люцифер, прекращай.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Уже появилось новогоднее настроение?— Еще нет.— Тогда схожу за второй бутылкой.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!— Не трогай, это на Новый год!
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?— В 1975 году!
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.