Анекдоты про Новый Год
До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
— А вы куда едете на Новый год?— На попе с горочки.— Подождите, мы с вами!
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!— Да уж, погуляли в этом году…
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза — без
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Даже если выложить из гирлянды слово «п*здец» — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Привет, как дела после Нового Года?— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
— Хватит жрать сладкое!— Но это третий торт за год!— Да, но сегодня 1 января!
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?— А есть такая же, но с мягкими иголками?— Вы боитесь что дети уколются?— Дети уже выросли. Я
Вопрос знатокам:Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
30 декабря:— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год
— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Не трогай! Это на Новый год!
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?— 50 баксов.
— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь. — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне ее очень не хватает!
Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Ты подойдешь и спросишь у меня: «Какое желание ты загадал на Новый год?». Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
— Ненавижу Новый год.— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
— С вас 3600.— Но я же еще ничего не выложил на кассу.— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?— Ну
2059 год, декабрь.— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.— Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?— Ой, милый, ну я даже не знаю…— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас все на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
— Что подарить тебе на Новый Год? — Ммм… Мне бы хотелось мировое господство! — Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдете в него немного богаче.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:— А теперь вы увидите обращение Президента.После чего ребенок спрашивает родителей:— А в кого?
— Не трогай, это на новый год.— Но это же алкоголь.— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что-то не
— Что ты будешь готовить на Новый год?— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?— Нет! Ты что! Еще
Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.Мало ли как сложится…
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.— Давай сначала хорошую.— Заканчивается 2018-й год.— А плохая?— Начинается 2019-й.
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!— Да ладно?— Не надо было себя обманывать, не было
31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча.Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.Бронирование кроватей по телефону 102!
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
Новогодние обещания:2014: Сбросить 5 кг2015: Сбросить 8 кг2016: Сбросить 10 кг2017: Сбросить 13 кг2018: Сбросить 15 кг2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
— Какие планы на Новый год?— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».
— Кажется, я умираю…— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!— В смысле «почти»? Где еще есть?
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.