Анекдоты про праздники
- Анекдоты - поздравления
- Анекдоты про 1 апреля
- Анекдоты про 1 сентября
- Анекдоты про 14 февраля, день святого Валентина
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про весну
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про елку
- Анекдоты про зиму
- Анекдоты про клоунов
- Анекдоты про крещение
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про масленицу
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про осень
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про подарки
- Анекдоты про Рождество
- Анекдоты про снеговик
- Анекдоты про тосты
- Анекдоты про Хэллоуин
- Анекдоты про юбилей
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.Но интересно то, что ни одна из них не вы*бывается по этому поводу.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо *башит.
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному,
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.
— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.— Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц
Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: — … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон… — Спасибо! — (про себя)
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс. Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
Первое правило подъема пианино на 14-й этаж: — Надо было учиться играть на флейте!Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж — За 1-й этаж!
Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную елку, только включи весну!
Сидят братья-месяцы, общаются.— А где братец-март и братец-апрель?— Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!— Но мне сегодня исполнилось сто!— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил? — Видишь ту красную Феррари? — Да, ладно! — Вот такого же цвета варежки.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
Один приятель звонит другому:— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.— Ну вот.
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: — Напишите «Ты не стареешь!» — сверху. «Только становишься ещё прекраснее!» — снизу. Когда он получил торт, на нём
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: — Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. —
Юбилей — это такая медалька с надписями: с лицевой стороны — Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — многократное Лей.
Жена говорит мужу:— Скоро моей тете 90 лет исполняется.— Это которой? Миллионерше?— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.Муж (задумчиво):— Видел я очень хорошую мастику для
Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода. Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.Она думает:«Интересно, что он мне подарит? Наверное — духи…»Он думает:«Если бы я убил ее
Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь
— Как думаешь, какая будет зима?— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
— Привет, говорят вы вчера на море ездили?— Да, было такое— Как водичка? Холодная?— Минус два сантиметра
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Думала говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится,
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.— А что, лето теперь платное?
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
— Как провел лето?— Ловко.— Может хорошо?— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
— Как прошли первые дни лета?— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Запросы в интернете этим летом:— Можно ли сажать картофель в снег?— Как поливать помидоры, если вода замерзла?— Отморозил пальцы, собирая грибы.— Куда делись все комары?— Что делать, если
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…