Анекдоты про работу, профессии
- Анекдоты для художников
- Анекдоты про археологов
- Анекдоты про барменов
- Анекдоты про бизнес и бизнесменов
- Анекдоты про бухгалтеров
- Анекдоты про выходные дни
- Анекдоты про геологов
- Анекдоты про грузчиков
- Анекдоты про дворников
- Анекдоты про дизайнеров
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про журналистов
- Анекдоты про завод
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про инженеров
- Анекдоты про композиторов
- Анекдоты про корпоратив
- Анекдоты про космонавтов, космос
- Анекдоты про менеджеров
- Анекдоты про метеорологов, синоптиков
- Анекдоты про музыкантов и музыку
- Анекдоты про начальника
- Анекдоты про отпуск и отдых
- Анекдоты про офис
- Анекдоты про официантов
- Анекдоты про охранников
- Анекдоты про парикмахеров
- Анекдоты про певцов и певиц
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про переводчиков
- Анекдоты про пилотов и сюардесс
- Анекдоты про поваров
- Анекдоты про пожарных
- Анекдоты про понедельник
- Анекдоты про продавцов и торговлю
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про работников
- Анекдоты про рабочих
- Анекдоты про риэлторов
- Анекдоты про сантехников
- Анекдоты про сварщиков
- Анекдоты про секретарш
- Анекдоты про собеседование на работу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про трактористов и трактор
- Анекдоты про уборщиц
- Анекдоты про увольнение
- Анекдоты про ученых
- Анекдоты про фермеров
- Анекдоты про фотографов
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про экономистов
- Анекдоты про электриков
- Анекдоты про энергетиков
- Анекдоты про юристов и адвокатов
Правда от бухгалтера:— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о
Объявление: «Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)».
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.— Это что?— Счет за гостиницу.— А кто вам поручал ее покупать?
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?— Четыре года.— Неплохо. А почему уволились?— Амнистию объявили.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.— Каким образом?— Тот, который
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту: — Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: — Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке «1. Шляпа — 10.000 Крб.», А дальше все, как надо…Бухгалтер его и спрашивает:
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?— Это как?— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
У нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют.Я, кстати, единственный дизайнер.
— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?—
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Заказчик, возмущенно:— А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!Дизайнер:— А что конкретно вас не устраивает?— Ну, как-то… Дверь открываешь, а там — унитаз!
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:— Cyan 75%, magenta 10% — красотаааа…
— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.— К чему, к чему?— К росту спада.
— А экономике, похоже, п*здец.— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.
Экзамен на экономфаке.— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Папа (меняя батарейку в часах):— Нужна тебе использованная батарейка?— Нет, зачем?— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
— Экономика должна быть экономной!— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?— Экономический факультет.
На кого ты учишься? — На врача.— О, а посмотри мое горло! — На программиста.— О, а переустанови винду! — На переводчика.— О, а переведи мне песню! —
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что «12 Стульев» и «Золотой теленок» это не учебники по экономике, а художественная литература.
Брокер о своей работе в июле. — Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что
Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять,
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:— Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:— Я сейчас тебе все объясню!Первый:— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или
— Кто такой экономист?— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
— Абрам, кто такой был Карл Маркс?— Это был такой экономист.— Как наша Бэллочка?— Наша Бэллочка — старший экономист!
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:— Что, сломалась?
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.Оказалось, что он дворник.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
«Человек я или тварь жужжащая?» размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»
Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус — тебе 50 и ты там дворник…
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал:
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: — Как *бись в рот, так ну его нах*й, как ну его нах*й, так *бись
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж — здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и
Учитель на портрет К.Маркса:— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?Ученик:— Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:— Что вы? Это
— Что тебя больше всего раздражает? — Электрический ток. От него меня просто трясет!
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Похороны электрика. Голос из толпы:— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят…
— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!
Самый короткий день в году — день энергетика. Конечно, не поздравишь — будешь самую длинную ночь сидеть без света.
На вопрос почему отопление дали на семь дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
В День Энергетика А. Чубайс дал практический совет лучшей половине человечества: Милые девушки, если Ваш друг энергетический вампир, и сосет, извините за выражение, Вашу энергию, отсасывайте у него,
К прошедшему дню энергетика:Два приятеля:— Ты кем работаешь?— Электриком я, на заводе.— И сколько получаешь?— А это смотря какой грунт…
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем,
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?— Муууу!— Бееее!— Кря-кря!— Съ*бались с трактора, быстро!!!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с
Один фермер (с удивленными глазами) — другому:— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!— А че в нем страшного то? —
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: — Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!
— Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?— А никакой! Один хрен грузовичок — тю, тю!!!
Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:— Ты уже оклеймил всех своих животных?— Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами
Делегация на ферме: — А это наш гламурный скотник Вася! — Почему гламурный?! — А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало
У фотографа:— Товарищ фотограф, это не моя фотография.— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.— А вот смотрите, нос же не мой.— Да, как будто не ваш.—
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!— 9 на 13?— 117. А почему вы спрашиваете?
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
На вопрос «Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову» я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: «Да вот, сносить вас будем…».
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…— Людей сняли?— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину…
Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.
Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь… — ??? — Ну, я эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да… Ну ничего,