Анекдоты про работу, профессии

Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.

— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом

Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:— Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?— Ну?— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: «Гори оно все огнем — не пойду на работу!».—

Одна знакомая сказала, что на работе её «затр*хали как шпроту».Хрен знает как это, но жалко бабу.

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!Бесконечный цикл…

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит? — Сынок, работает

Я собственно для того на работу и хожу, чтобы говорить «нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет».

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

— Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.— На стуле?— Утром попал в пробку.— Штопором?

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:— Ну да… и под каждым цветочком гадюка.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

— Ты когда на работу устроишься?— Найду работу по душе и …— Значит никогда!— Ну почему, Люсь?— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров…

— Ты чего валяешься на полу и плачешь?— Это по работе.

Совещание на удаленке.Директор: — Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.Начальник: — Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же

— Так тяжело найти любовь!— Это ты еще работу не искала…

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.

На работе:— Извините, можно я вас побеспокою?— Да, конечно. В чем дело?— Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить…

— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?— ПиАр Ас.

— Чем отличается фрилансер от раба?— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Удаленная работа, сука, опасная!Можно проспать конец рабочего дня!!!

«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию» и еще сто синонимов фразы «Идите вы нахрен».

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

— В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке. — Без семьи и детей? — Без стыда и совести.

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.— Одному Богу известно, как я

— Какая у тебя суперспособность?— Это ты мне скажи.— Тотальное делегирование полномочий?— Правильно.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NASA нашел новую планету.Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без

Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его… — А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

— Ищу работу! — Вот метла, начинай мести! — Извините, но я закончил МГУ… — Ого… дай покажу как!

К психологу на сеанс пришел мужик.Психолог: — Как Вас зовут?Мужик: — Максим.Психолог: — Максим, кем Вы работаете?Мужик: — Я менеджер по продаже навоза!Психолог: — Максим, Вам не нравится

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?— Это работа…

— Ну что, разобрались?— Ага!— И что это было?— Не, ну мы не настолько разобрались…

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.И Дед Мороз исполнил его желание.Он работает инкассатором.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.— Так почему ты не выгонишь вора из дому?— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Объявление.На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так еще тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что

— Приперся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застегнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: «Выходи за меня!»— А ты че?— Ну

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: «Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме».— И как успехи?— Вот уж скоро

Работаю в Японии.Из минусов — много работаю.Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!— Ну, и?!— Не работал никто. Все боялись.

Объявление: «Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток».

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.

Работа из дома.Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

Из чата фрилансеров:— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?— До заказа или после?

— Почему ты не был вчера на работе?— Я был в пледу у дивана.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.Совсем уже ох*ели.

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?— Будильник не сработал, и я проспал.— Может

— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…— Денег к зарплате?— Нет, объема работы.— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.— Тогда лишим премии.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: — Ты знаешь,

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю…

Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:— Скажите букву «а».— Маленькую или большую?

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т.п. Дошли до вопроса «Кем хотите в раю работать?» У мужика волосы дыбом: —

Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.

Лучшие актеры современности:1. Брэд Питт2. Джонни Депп3. Леонардо Ди Каприо4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.