Анекдоты про работу, профессии
- Анекдоты для художников
- Анекдоты про археологов
- Анекдоты про барменов
- Анекдоты про бизнес и бизнесменов
- Анекдоты про бухгалтеров
- Анекдоты про выходные дни
- Анекдоты про геологов
- Анекдоты про грузчиков
- Анекдоты про дворников
- Анекдоты про дизайнеров
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про журналистов
- Анекдоты про завод
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про инженеров
- Анекдоты про композиторов
- Анекдоты про корпоратив
- Анекдоты про космонавтов, космос
- Анекдоты про менеджеров
- Анекдоты про метеорологов, синоптиков
- Анекдоты про музыкантов и музыку
- Анекдоты про начальника
- Анекдоты про отпуск и отдых
- Анекдоты про офис
- Анекдоты про официантов
- Анекдоты про охранников
- Анекдоты про парикмахеров
- Анекдоты про певцов и певиц
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про переводчиков
- Анекдоты про пилотов и сюардесс
- Анекдоты про поваров
- Анекдоты про пожарных
- Анекдоты про понедельник
- Анекдоты про продавцов и торговлю
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про работников
- Анекдоты про рабочих
- Анекдоты про риэлторов
- Анекдоты про сантехников
- Анекдоты про сварщиков
- Анекдоты про секретарш
- Анекдоты про собеседование на работу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про трактористов и трактор
- Анекдоты про уборщиц
- Анекдоты про увольнение
- Анекдоты про ученых
- Анекдоты про фермеров
- Анекдоты про фотографов
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про экономистов
- Анекдоты про электриков
- Анекдоты про энергетиков
- Анекдоты про юристов и адвокатов
В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет,
— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Студент приходит в аптеку и говорит:— Дайте мне пожалуйста презерватив.Современная продавщица:— Вам натянуть или завернуть?
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: — Слава Богу, успела! У вас куры есть? Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски
Покупатель просит продавца:— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.— Вы что, издеваетесь надо мной!?— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:— Десять рублей— Как?! Только вчера было пять!— За сервис.Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.Подходит к прилавку и просит:— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:— Ням-ням-ням!—
Покупательница кричит продавцу:— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!— Какой том?
Чувак заходит в булочную:— У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает:— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
Ученик продавца шефу:— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!— Как бы не так! Я положил ему в коробку
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал— Переведите
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:— Тут ровно кило двести. А что у вас там?— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять
В магазине:— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?— Например, такой, как на мне?— Нет, почище.
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.— Какие тебе? — спросила продавщица.— Один левый, другой — правый.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!— Это очень просто: что бы
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она
— Ты куда собралась?— В министерство, наводить там порядок.— О, какая ты смелая!— Да нет, я там работаю уборщицей.
В банк врываются грабитель.— Всем не двигаться. Кто шевельнется — получит пулю.Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!».
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
— Какой общий стаж работы по специальности?— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Учёные — это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.
Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».
Британские ученые открыли, что после фразы — «британские ученые открыли…», заголовок перестает носить научный характер!
— Британские ученые разработали новый метод зачатия.— Им-таки старый разонравился?
Сколковские ученые разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотопленку.
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.
Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.
Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и черного перца.
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:— Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.— Да? И что, мы поженились?
Ученый: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!Собака постукивает лапой.Я: — Что она сказала?Ученый: — «Гав».
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
Британские ученые заявили, что почти каждая десятая смерть связана с сидячим образом жизни.Получается, что остальные девять из десяти смертей связаны со стоячим образом жизни…
Ученые сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: «Блин, я
Вот как надо писать заявление об увольнении: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
— Ты уволился? Собрался сваливать?— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро…
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».— Но вы же у нас не работаете!— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? —
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!— Да, а что он такого тебе сказал?— Сказал: «Ты уволен!»
— Ты уволился? — Ага… — Так тебя же вроде повысили?! — Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
— Меня уволили из книжного магазина.— За что?— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на
Суббота — это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье — день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.
Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
— Ты что в субботу делал?— Ничего.— Еврей, что ли?— Нет, просто в пятницу перепил.
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!— Так ведь суббота.— Боишься согрешить? Ты что — еврей?—
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
— Вот что за фигня?!— Что?— Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!— Ты о ком?— О выходных!
— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!— Что такое?— Пиво, рыба, раки.— Ну да, не сахар!
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну, хочешь —
Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации,
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
Подсудимый своему адвокату:— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?— Вот это я понимаю деловое
Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.— Почему же? — спросил его помощник.— Видите ли, — ответил адвокат, —
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!— Простите, но это просто невозможно…— Почему?!— Потому что у вас их из
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?— Все, что мог сделал, все что мог…
— Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами…
Приходит как-то юрист к мудрецу…Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:— Скажите, пожалуйста,
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:— Извините, у нас нельзя есть свою еду.Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.Официантка с усмешкой:— В результате исполнения договора обмена
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!