Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
— Я называю вещи своими именами!— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
— Как отличить подъезд от парадной?— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: «в овальном кабинете»?
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников…
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и
У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализовало роботу всех автосервисов… — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы… — хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил… а слушать-то нечего!2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
— Странно, но я где-то уже вас видел.— Ничего странного, я там часто бываю.
Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» — в адрес жены. «Я не хочу есть» — в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!
Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на абонентское обслуживание.
Никогда не пишите личный дневник для себя. Пишите его для тех кто клялся что никогда не будет его читать.
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? —
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
— Слушай, а кто такие эмо?— Да есть тут такие, плачут всё время.— А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.— Тогда
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
Хроника происшествий: — Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
На упаковке овального мылаИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО.
Самки Пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти
А люди-то какие, люди!Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически
Дневник — это средство для всестороннего рассмотрения временных аспектов одной и той же проблемы.
— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток… Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!
— Что такое супервежливость?— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
— За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;— За ложный вызов милиции — 200 рублей;— За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;— За вызов всех трёх
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!— Чугунные, Мить.— Почему чугунные?— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.
Одеколон «Верность» — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Из дневника: «Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко…»
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
На улице ссорятся двое мужчин:— Вы — осел!— От осла слышу!Прохожий останавливается:— Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении.— Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.
— Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?— Отлично знаю.— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: «Подумай!». Обезьяна некоторое время думает, потом
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Впервые пришел по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашел в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна!
— А какая вода в бассейне, пресная?— С утра пресная, к вечеру соленая.
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой.Администрация бассейна.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:— В чем дело? Кто тебе разрешил?— Никто, просто я уже напился.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Объявление на публичном доме:— Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
— Алло, это публичный дом?— Да.— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.— С какого х*я?
В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:— Только не так, только не так!Ну дали ему другую поопытней,
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: — Мужик, ты уже в нём.
Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х*й в стоячем положении длиной где-то до подбородка и сказал:— Мне бы по*баться. А шлюхи ему:— Может быть, вам отсосать? — Не,
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:— Девочки есть?— Нет.— А мальчики?— Нет.— А журналы?— Нет.— А фильмы?— Нет.— Ну есть хоть что-нибудь?— Есть. Енот.— Да ну. Приду
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:— Мсье, вам женщину?— Нет-нет-нет-нет…— Мсье, вам девушку?— Да нет же…— Мсье, вам мальчика?— Нет
Разговаривают два друга. Один рассказывает:— Вот, ездил в Рим, зашёл в бордель, заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «Tempo! Tempo!». Ну я ж начинаю быстрее
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. —
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».