Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…— А Вам только наружный массаж нужен был?
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…
— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку? — В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.— А огурец зачем?— Да у него
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто,
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!— Хорошо, деньги при вас?
— Папочка, кто такой массажист?— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
«Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги» Предисловие к книге «Советы массажистам-надомникам».
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба
Врач, осмотрев больного, сказал:— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти 30 человек.
— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?— Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя.— Конечно! — отвечает тот.— А тот, поменьше, чей?— Тоже Клеопатры, но детский!
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:— Мальчик,
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
В музее, у статуи Венеры: — Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили!
Экскурсовод:— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!— Боже,— вздыхает сердобольная туристка,— как же им было тесно!
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:— Смотри, он весь в бинтах.— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:— Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.— За этим столом он работал?! — воскликнула дама.—
Распределение нефтяных доходов в разных странах: $1 381 ежегодно получает житель Аляски. $3 000 поступают на счет ребенка при рождении в Норвегии. $220 000 получает гражданин Кувейта в
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени.
— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?— Давайте повысим цены на газ для населения России.
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
Разговаривают украинец и русский:— Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители «Нафтогаза» выписали себе огромные премии.— Ну и что, руководители «Газпрома» за свое поражение выписали себе еще большие
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: — Вроде газом пахнет.Второй: — Все нормально, это я.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Нефтяной шейх в картинной галерее:— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
Теперь в школах, перед сочинением на тему «Кем я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.
Мать дочери:— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: — Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот,
Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но
Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
— Может ли человек влезть в унитаз?— Если человек говно, то он влезет.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Разговор соседок на скамейке:— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник… и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека:—
— Что такое порядочный человек?— Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.— Вы что, охотник?— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим — жареный дятел.
Коров ведут на бойню под музыку Моцарта, людей под звуки национального гимна.
Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в обезьянообразного человека.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: «Дружба»…
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото.А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
Человек мог быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.
Парень — девушке:— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!— Что Эйфелеву башню?— Нет, Триумфальную арку.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!Ну нафиг!
— Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
— Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Одна подруга говорит другой: — Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли. — Ой, Кать, не льсти себе.
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя
«Между нами все порвано» — сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
Девушка у врача.— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?— Только если пришить уши к ягодицам.
— Для чего уткам такие широкие ноги?— Чтобы тушить горящие ветки.— А для чего слонам такие широкие ноги?— Чтобы тушить горящих уток!
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Ученый в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».На следующий день вышла газета с заголовком «Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
Из новостей: «Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню».Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Жена: — Возьми газету и убей эту муху.Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!
Читаю заголовок в новостях: «В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу.»Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
— У меня две новости.— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.Я сначала подумал, что с постамента, но нет.Они у них еще на вооружении стоят.
Новость «на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива» звучит гораздо лучше чем «на российских заправках массовые недоливы».А смысл тот же.