Разное 3

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!— Почему слепой?— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

— А вы матом ругаетесь?— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.

Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: «Да пошли вы все!»

— Назовите любую деталь женского туалета. — Ну, унитаз…

— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.

— Чем увлекаешься?— Я состою в кружке славянской рифмы.— В смысле?— В коромысле!

Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и

Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

— Как дела?— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Ненавижу, когда спрашивают:«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Раньше я думал, что я нерешительный.Но теперь я в этом не уверен.

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

— Привет! Как настроение?— Вполне приемлемое.— Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.

— Мы создали искусственный интеллект который станет умнее человека!— Я думаю, что это фигня.— Почему? Ведь мы в него вложили все знания людей.— Именно поэтому.

— Что там за грохот?— Это пипец крадется!— А почему так громко?— А чего ему стесняться?

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

— Не смотрел, но понравилось.— Что понравилось?— Что не смотрел.

Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод — они были о нас слишком хорошего мнения.

— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

— Может встретимся?— А может не надо?— Да, так даже лучше.

— Как у тебя с самооценкой?— Никак. Я этим не занимаюсь.— Чем?— Самооцениванием. Нахрена мне эти стрессы?

Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.

Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

— Я слежу за своим телом.— Круто! И как оно?— На данный момент собирается идти бухать.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

— Мы так плохо живем из за монголо-татарского ига!— Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!— Так и мы плохо живем давно!

— Я буду во второй половине дня.— Сейчас уже вторая половина дня!— Тогда в третьей.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Требуются работники для сбора малины.Платим 50 евро в день.Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Кстати, одна из причин схода снежных лавин — раки. Которые периодически на горах свистят.

Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь «говнистость обыкновенная».

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.Будьте бдительны.

— Слушай, а ты за собой следишь?— А как же.— А что-то не видно.— Так в этом и смысл слежки.

Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени — никогда.

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

— Хотите бесплатный совет?— Нет!— И правильно! С вас две пятьсот.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

— Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!— Кто-то значит ему проболтался…

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное… кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.

— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Жить в маленьком городе — это когда к «Понаехали» добавляют «хоть бы».

— Мы завтра не увидимся.— Почему?— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.

Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Сообщение: Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.

Даже тараканы в голове твердили — «Угомонись…» А шило в попе отвечало — «Нифигааа!!!»

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел все. Но вот когда на моем

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Решил он наконец-то взять ежовыми рукавицами рога за копыта.

Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения.

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Чем отличается болван от болванки? Болванку можно перековать.

Вставная челюсть — не воробей, вылетит — не чирикнешь!

Преферанс до полуночи — любительский спорт, до петухов — профессиональное искусство.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук «Суперклей».