Разное
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про бедных и богатых
- Анекдоты про бомжей, бездомных
- Анекдоты про возраст
- Анекдоты про воров, грабители
- Анекдоты про героя
- Анекдоты про гопников
- Анекдоты про дачу
- Анекдоты про деревню, деревенские
- Анекдоты про дискотеку и танцы
- Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
- Анекдоты про дураков и дур
- Анекдоты про жару
- Анекдоты про женскую и мужскую логику
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про ЖКХ
- Анекдоты про загадки
- Анекдоты про квартиру
- Анекдоты про КВН
- Анекдоты про конец света
- Анекдоты про лесорубов
- Анекдоты про лотерею
- Анекдоты про мудреца
- Анекдоты про наркоманов и наркотики
- Анекдоты про носки
- Анекдоты про олигархов
- Анекдоты про память
- Анекдоты про пессимистов и оптимистов
- Анекдоты про похмелье
- Анекдоты про почему
- Анекдоты про проституток
- Анекдоты про пьяных
- Анекдоты про рекламу и объявления
- Анекдоты про рыжих
- Анекдоты про село, сельские
- Анекдоты про СМС
- Анекдоты про смысл
- Анекдоты про сон
- Анекдоты про суть
- Анекдоты про телевизор
- Анекдоты про телефон
- Анекдоты про толстых и худых
- Анекдоты про туалет
- Анекдоты про тупых
- Анекдоты про тюрьму и зеков
- Анекдоты про умных
- Злободневные анекдоты
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?».
— А у тебя коронавирус?— Да.— А он у тебя из Китая или Ирана?— Обижаешь, чисто итальянский!
Русская рулетка в наши дни:компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию.Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.А теща сказала, что мечтает получить
Остановят ГАИ, спросят:— Пили?Отвечай:— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
От коронавируса есть и плюсы.Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.Сэкономил кучу денег.Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.— Тогда уж лучше электрошокерами…
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…— А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…Комментарий.— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.— А почему, папа?— Потому, что ее Шнуров будет писать,
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Декабрь: где этот чертов снег?Январь: где этот чертов снег?Февраль: где этот чертов снег?Март: я здесь!
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с «бесплатными проститутками».Женщины: проститутками?!Мужчины: бесплатными?!
Переименуй свой Wi-Fi в «Covid-19 5G TEST TOWER». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!— А что, взять и пришить руки отсохнут?
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днем посмотрел сериал.Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Как показал 2020 год, счастье — это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от
У меня из смартфона пропал шагомер.Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Муж говорит жене:— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.После стрижки, глядя в зеркало:— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома
Главная задача разработчиков вакцины — успеть ее создать до конца эпидемии.
— Кушай мясо сынок…— Мам, но это же просто хлеб!— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.— Но мам, я же вижу, что это хлеб!—
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?— Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдете работать?!
— Как ваше здоровье?— Хорошо, вируса вроде бы нет…— А с деньгами как?— Еще лучше! Их точно нет.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.— И какой результат?— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться? — Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!— Но я же в маске!— Из огурцов?!
За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.Чем закончится ваш карантин?а) Вы наберете 10 кг;б) Вы забеременеете;в) Вы станете алкоголиком;г) Вы разведетесь;д) Все ответы правильные.
— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?— Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная
— У вас маска одноразовая или многоразовая?— Одноразовая, но многоразового использования.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: «Это меня бог спасает…» Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя
— Что будешь делать, когда закончится карантин?— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
Как стать миллионером?Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Смотри-ка: новых зараженных каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без
Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме «Стрессоустойчив».
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?— По большому! Все удобства-то во дворе.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
«Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок».Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Апостол Петр:— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!— Походу, и тут карантин…
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез.Сейчас скучно всем…
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
— В магазин без маски нельзя!— А где маску можно купить?— У нас — в магазине!
В России появляется новый тип заключенных: люди старше 65 лет. Приговор — домашнее заключение.
Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»
Чего-то я не понял. Режим нерабочих дней закончен, а на улицу выходить нельзя. И как тогда работать?
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксерских.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…
Звонок в поликлинику:— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города.
А знаете, те дни, когда мы как бы не работали, но работали, они как бы закончились, но не закончились.
Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!
— Это — не карантин, а извращение какое-то.— Почему?— С собаками можно, а с людьми — нельзя.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:— Можно записаться к врачу?— Вам заразиться или заразить?
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.