Анекдоты про наркоманов и наркотики
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает:— Петя, а че это с тобой?— Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил…— И что?— Веришь, нет
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:— Внучек, у тебя щека грязная.Наркоман очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:— Да с другой стороны!Наркоман:— А-а-а. Засовывает пальцы
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:— Вот ты траву куришь — нравится?— Оооочень!— А дай мне попробовать!Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:—
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана. Один: — Саша, улыбайся, бобик едет! Через некоторое время: — Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а с кухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат. Нарик спросонья
— Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает: — Сколько сейчас время? — Четверг.— Скоро лето!
Идет наркоман с курицей в руках. К нему подходит человек и спрашивает:— Это курица?Наркоман: — Нет, это хавается.
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…
Сидят два нарика. Над ними пролетает вертолет. Один другому: — Знаешь, что такое вертолет? — ??? — Вертолеты — это души погибших танков.
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит: — Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.— Я надеюсь, бабка, надеюсь.
Наркоман звонит по телефону:— Алле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?— Нет!— А что вы трубку тогда берете?
«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!»
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: «трава, трава, трава…». Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: «Глюк!». И снова: «Трава,
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: — Вы все еще кипятите? — Да! — Тогда мы едем к вам!
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают: — Чё здесь строиться, мужик?— О…ваще-е-е-е… — Ну так чё строят!? — О…ваще-е-е-е… — Ты
Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Наркоман берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо,
Один наркоман спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит.
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:— Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?— А че, мне ее впереди себя толкать,что ли?
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:— Вась, а Вась!— Ну чего тебе?— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?— Нет, не расстегнута.— Да? Ну ладно, потом
Сидит нарик на кладбище, курит косяк. Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: «Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!» Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:—
Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:— Иди сюда! Иди сюда!Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит: — Приведите
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:— Ты кто?— Я пожарный.— О, тогда пожарь нам
Ботаники скрестили вишню с коноплей. Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим… — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: —
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Встречаются два наркомана, один другому говорит:— Ты день-ночь пробовал?— Нет— Пошли.Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:— Слышь? А паровозы что колятся?— Нет, с чего ты взял?— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
На хате два наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:— Слушай, а что будет, если я это всё-всё… в одного?— Ты что? Дурак? — отвечает другой, — у
Один наркоман другому:— Ты видишь зеленых хомячков?— Нет!— И я не вижу. А они есть.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
Преподаватель географического факультета приходит к декану: — Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана… — Ну так пусть все всё пересдают! — Это
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе
Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.— Васю можно?— Васю нельзя.— А что с ним.— Умер Вася.— Он что, так умер, что даже за планом
Наркоман подался в школу учителем.— Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают — а он оттуда:— Закройте дверь, козлы, кайф уходит!
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:— Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…Другой уходит, через неопределенный промежуток времени
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой:— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?— Да
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:— Встать! Суд идет! Наркоман смотрит
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во — магнолия!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:— Ты что делаешь?— Акул гоняю!— Что-то не вижу я твоих акул.— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.— Кто там? — спросила мать.— Мама, это я. — отвечает сынок.— Нет гонишь, мама — это я.
— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:— Шеф, до аэродрома домчишь?— Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:— Ребята, а вы, что —
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие
Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий?».Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: «Ты
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: — Вань бросай гранату. Тот говорит: — Давай сделаем по напасу и
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:— Дядь, расскажи сказку!— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман:— Эй! Чего тут у вас, в натуре?Упавший встал, отряхнулся и говорит:— Не знаю!
На свадьбе у наркоманов. Тамада:— Все попали в вену?Гости:— Все!Тамада:— Ну, тогда горько!
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (в общем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:— Мужики тут труп не всплывал?— Нет товарищ
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный
В автобусе едет наркоман. Заходит старушка и просит его передать пробить талончик. У компостера стоит моряк. Наркаш ему:— Солдат, пробей талончик.— Я не солдат, я — матрос.Наркаш с
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:— Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:— Хочу чтоб мимо меня
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.— КаРРРРР!— Вася, прими меры…— Кышшшшш…— КаРРРРР!— Вася, прими меры…— Кышшшшш…— КаРРРРРР!— Вася, прими
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:— Что-то
Звонок в пожарную часть:— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.Один начинает вставать. Другой ему:— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно,
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:— Скажите, я доеду до вокзала?— Доедете.Второй подходит:— А я?
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: — Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.Продавщица говорит:— Даю только по две бутылки в руки.Один взмолился:— Мне ящик, ящик мне.— Сказала же — по две бутылки!Из толпы
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…Он
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит к нему металлист и говорит:— За чем стоишь?— За сыром каким-то.— А это тяжелее металла?— Не знаю, не курил!
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?— А-а! До земли достают и ладно.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.—
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один,
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку,
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь… Через полчаса один другому: — Кажется, в дверь звонят…Через полчаса другой первому: — Может, пойти, открыть дверь?..Через полчаса первый:
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:— У вас колеса есть?— Есть, — говорит продавец.— Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:— Раз,
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:— Здесь я, и там я, здесь я и там я…Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь. Наркоман спрашивает:— Кто там?— Я!— И
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:— Почему свет так медленно гаснет?Второй отвечает: — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:— Эт-т-т-а-а-а…Двери закрываются, поезд уезжает.— Оп-па!!!
Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивают таксиста:— Подкинь четверых до вокзала.— Так вас же трое?— А ты что, с нами не поедешь?
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:— Ты что тут сидишь?— Курю вот.— Это место для мусора!— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.— Что-то сегодня неудачно…— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.— Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан:— А у нее колесиков нету.— Ну, ты
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…— Да ну!— Во, а я утром смотрю — а следы-то
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:— Доктор, вырвите мне зуб.— Вам под местным или под общим наркозом?— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…— А я тоже, как только вышел, меня как потащило,
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.— Кто там?— Я!— Я?! Да ты гонишь!
— Вкалываем мы целыми днями и вкалываем… — жалуется наркоман на свою жизнь.
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:— Девушка, а у Вас нет ничего поприкалываться?— М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..— Да нет, мне что-нибудь приколоться!— Ну, у
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.— Привет, Олю позови.— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо — думает, что ошибся, сейчас двинусь и
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает— Ну что, билеты купил?— Не-а,
Нашел наркоман целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: — Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь,
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:— Короче… Постригли.— Короче… Еще постригли.— Короче… Постригли наголо.— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!Мужик послушал
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: — Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? Наркоман, подумав, отвечает: — Ма-а-ай…— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете,
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь: — Откройте, милиция!Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.