Анекдоты про наркоманов и наркотики
Приходит торчок в хозяйственный магазин:— Дайте мне 50 тюбиков клея «Момент».— У вас что — ремонт?— Нет свадьба…
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:— Осень, вот и летят…
Наркоман Вася приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?Доктор: — План куришь? — Курю. —
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу водилы нож, затягивается и орет дурным голосом:— Вези до
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!— В натуре: столько песку насыпали!
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!Убийца говорит:— Давайте лучше убьем охранников
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:— Как собаку назвал?— Косячок!— А почему Косячок-то?— А вот смотри. Косячок, голос!Косячок:— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:— О! Гляди — крокодил полетел!— Во торкает!А внизу у подъезда две старушки:— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.— Откуда ты знаешь?— Да
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох)
Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька. Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает…— Спички… спички… спички… спички…… углубляется
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:— Кто там?— Откройте, милиция!— А что надо?— Поговорить!— А вас сколько?— Двое.— Вот и поговорите!
— Ты что, травку курил?— Да нет, пап, ты что?— Я не папа, я твоя собака.— Блин, Шарик, напугал ты меня!
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.
Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:— Пи-Пи.Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:— Эй, солдат, — передай дальше.Тот:— Я не солдат, я
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень
Жизненный лайфхак:Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдете новых прикольных друзей.
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Нарик останавливает такси:— За 5 минут до вокзала домчишь?— Домчу.— Ну мчи.
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос «А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?», сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
— Доктор, у меня проблемы с кокаином.— Как давно это началось?— С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.
А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?
Короче, постриг я газон и зашел к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.Он зашел в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.Кажется, у
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.
— Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?— Ну конкретно у меня это — 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
— Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:— Мальчик, что такое?— Колеса потерял я.— Пойдем, я тебе свои дам.— Не, мама сказала на травке
— Решено! Это лето я проведу на колёсах!— Путешествовать будешь?— Не совсем.
— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб? — Этот? Груздь… — Не,
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила
Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:— Я слышал что тут вас в городе
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
— А меня не посадят за мошенничество? — Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Звонок в службу спасения: — Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!
Наркоман добивает третий косяк:— Ох, лечу, лечу!Мимо ползет алкаш:— Дай и мне полетать!— Ну на.Алкаш затянулся раз, другой.— Что-то я ни хрена не лечу!— А, дай сюда! Рожденный
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья,
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! … Ну, в общем, жили они весело.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская? — Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Сидят два воробья, молодой и старый, на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнутся,
Реклама:Конопляное масло «Злато»: на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
Нарик варит «молочко». Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:— Все. Пиши объяснительную. Все, что
Приходит нарик к врачу и говорит: — Что-то мне плохо последнее время. Доктор его проверил, посмотрел и говорит: — Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. Нарик посмотрел
Орбит «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь-можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты
Прибились как-то два наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от
Дружил с природой бескорыстно, но когда кончалась конопля и маковая соломка, то был и с мухомором на дружеской ноге.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: — О! Ты кто? — Я — твоя мама, сынок. — Аааа… О! А ты
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной: — Мужик, ты че делаешь? — Косяк забиваю… — А я пришелец! — Ну как пришелец, так и ушелец
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленная утка, нарик взял
Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да ну, не может быть. — В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а
— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?— Нет, конечно!— Почему?— Так на всех же не хватит!
Два товарища:— Представляешь, Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку…
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: — Ты куда это? — На огород, сорняки полоть. — Это какие? — Да, понимаешь, засеял
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.— Простите, зачем вы это делаете?— Не люблю соленые бананы.
Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет,
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это
Просыпается утром наркоман после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:— Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
Коктейль с листьями мяты — мохито.А коктейль с листьями конопли — это хихито!
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит: — Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Ну
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор: — Разогните руку — будем ставить внутривенно укол. — А какая доза? — На какие лекарства есть реакция? — Героин!
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!Наркоман, разведя руками, восклицает:— Вот блин!
Один наркоман рассказывает другому: — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!— Отличный план!— А потом Австро-Венгрию!— Отличный план!— И ещё надо захватить Голландию!— Зачем?— Отличный