Разное

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.

— Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.— Причина в том, что люди долбо*бы?— О, да ты тоже ученый!

Коронавирус разделил мир на три неравные части:— трусов— шведов— белорусов

Оптимисты — ходят без масок, пессимисты — масок не снимают, а реалисты — сидят дома.

Долбо*бы уничтожают вышки 5G.У меня только один вопрос: как может долбо*б отличить вышку 5G от 4G?

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?— Дак, сынок, мы же без

Через месячишко полетит тополиный пух.Интересно, много ли выйдет постов о том, что тот является идеальным разносчиком коронавируса?

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?— С пониманием.— Круто!— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Вся эта нашумевшая история с вакцинацией 5G-чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой достаточно лишь одного телевизора.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел!

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.

В рамках акции #сидимдома стартует конкурс «Как бы я провел отпуск!». Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они

— Единственная защита от короновируса это иммунитет!— А можно его как-то укрепить?— Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.— Почему же тогда нас держат взаперти?

Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.Чувствую себя глупо.

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.— Что?— Возможен отрицательный рост жильцов.— Что, бл*ть?— На месте дома плато, говорю, поверхность

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?— Жарить или варить?— Собирать.

Шла пятая неделя самоизоляции…Я: — Как же чертовски скучно!Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

— Для тебя, любимая, я готов на все.— Хочу шампанского.— Сейчас сгоняю в магазин.— Но на улицу нельзя, там — карантин?— Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!—

— А ведь раньше можно было курить в барах.— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!

— Зина, в магазины можно больше не ходить.— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?— Нет, у нас работа и деньги кончились.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.2020 год: не летают даже самолеты.

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

— Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми

Вопрос к программистам: «Можно ли сделать такой QR-код, при считывании которого считывающий планшет зависнет наглухо, а, лучше самоформатнется?»

Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Карантинная народная сказка «Сестрица Удаленушка и братец Диванушка».

Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого

— Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?— Высплюсь, как следует.

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?— Нет.— Спасибо, профессор, успокоили.— Но будет COVID-20.

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чем, собственно, они никогда и

Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», — подумал один Уханьский ученый, уходя с работы…

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы еще ржали тут, что для полного звездеца не хватает еще прилета инопланетян!

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто вы*бывался.

— Ну, как прошло свидание?— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Но и есть и хорошие новости.Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

Письмо Собянину:«Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать.»

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?— Ленин в Мавзолее.

Если у вас нет собаки для прогулок по городу, не беда. Купите велосипед, и от собак отбоя не будет.

— Маски есть?— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.— А зачем мне слабительное?!— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.

— Ты до карантина кем хотел стать?— Врачом.— А сейчас?— Полицейским.

— Ватсон, а пойдемте на болота гулять…— Нельзя, сэр Генри, карантин.— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

(Задумчиво)— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей…— А осень?— А до осени еще дожить надо.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Ее можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Ее можно легко продать за 70

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?— Я не кот, я — утюг.

— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив «COVID» или «еще не COVID». Людей с остальными болезнями лечить

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.Нет, оказывается — губная помада.

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя — 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение — 6000.

— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.— Ну,

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Карантиниада 2020:— Современное пятижорье;— Перетягивание салата;— Фигурное питание;— Спортивная ходьба в Пятерочку;— Легкая котлетика;— Балконный спорт;— Вялобол;— Алкогольф…

Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.Будь проще!Будь как Петя!

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а

И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: «Что вы делали в апреле 2020 года?»

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.

Коронавирус, он как п*дорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Коронавирус — это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.

Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Фразы учителей на удаленке:1. Выйди и зайди в скайп нормально.2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?4. Сидим! Звонок для

— Скажите, а вы давно на карантине?— Ну-у, пятый ящик пива…