Разное

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.— А.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Этот ваш умный дом полная фигня.Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

Черные дыры — это расизм.Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

В незнакомом обществе веду себя как ребенок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.

— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Два игромана встретились, один другому:— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.— А я вчера пятьдесят поднял!— Как?!— Прошел мимо.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— Алло — это бюро добрых услуг?— Да.— А вы можете избить человека?— Ну, если — это не добрый человек, то да.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!

— Люся, а из-за чего ты такая злая?— Из-за предков.— А что они такое сделали?— Меня.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Эй, смотри, смотри!— Что такое?— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

— Как бы вы описали себя в трех словах?— В словах? Но я приготовила танец!

Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:— Эта колбаса — как море.— Что?— Подумай над этим…

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…— Это как?— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

— Стол протри. — Прочетыре. — Хватит, ты уже этим раздражаешь. — Двадражаешь. — Опять? — Ошесть.

— Похоже ты опять наступил на грабли.— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем.

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

Пример политкорректности:Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах*я ты это сделал?!», значит все пропало.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Я: «пожертвую свое тело науке». Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

— Что будете пить?— А что нальете.— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

— Новый анекдот про спасателей слышал? — Какой? — «Чип и Дейл сидят за помощь!»

— Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все нах*й? — Принято единогласно.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Звонок по телефону:— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня

— Сложи все в шкаф аккуратно. — А как это — аккуратно? — Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «ВЫХОДА НЕТ».

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:— Так, не понял!!!

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Кое-что о советах.— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.—

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

Классификация событий по внешним признакам: — зеленое или шевелится — биология — воняет — химия — не работает — физика — непонятно — математика — черт знает что

Один мужик говорит другому:— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. — Ну, нарисовал. — А теперь вертикальные.— Ну! — Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали —

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и

— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Вашу жену зовут Света?— Нет. Мою жену зовут Лена.— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?— Почему вы решили, что

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.3. Не падай духом и телом где попало.4.

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!»Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!»Детское лекарство: «Не водить

Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими,

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

Для нормальных людей свойственно:— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.— Отходить от плюсового провода при

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

— В чем состоит апогей глобализации? — В смерти принцессы Дианы. — Как же так? — Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Три парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер — белый. Самый крутой игрок в гольф — чёрный. Самый высокий баскетболист — китаец.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ 1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете. 2. Если у вас неожиданно зачесался зад

— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или

— Так, заполнил анкету?— Да я читать не умею!— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

— Эх, была у меня хрустальная мечта…— А почему: была?— Хрустнула!

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!

— Что ты собираешься дальше делать?— Жить.— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?— В белковой.

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое. Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.Тухлое — это хорошо припрятанное свежее. Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое — это хорошо проспавшееся

Отчего люди не летают? От того, что:— не боятся кошек— комары и мухи не вкусные— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное— взлетать под хохот очень сложно— когда взлетаешь