Разное
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про бедных и богатых
- Анекдоты про бомжей, бездомных
- Анекдоты про возраст
- Анекдоты про воров, грабители
- Анекдоты про героя
- Анекдоты про гопников
- Анекдоты про дачу
- Анекдоты про деревню, деревенские
- Анекдоты про дискотеку и танцы
- Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
- Анекдоты про дураков и дур
- Анекдоты про жару
- Анекдоты про женскую и мужскую логику
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про ЖКХ
- Анекдоты про загадки
- Анекдоты про квартиру
- Анекдоты про КВН
- Анекдоты про конец света
- Анекдоты про лесорубов
- Анекдоты про лотерею
- Анекдоты про мудреца
- Анекдоты про наркоманов и наркотики
- Анекдоты про носки
- Анекдоты про олигархов
- Анекдоты про память
- Анекдоты про пессимистов и оптимистов
- Анекдоты про похмелье
- Анекдоты про почему
- Анекдоты про проституток
- Анекдоты про пьяных
- Анекдоты про рекламу и объявления
- Анекдоты про рыжих
- Анекдоты про село, сельские
- Анекдоты про СМС
- Анекдоты про смысл
- Анекдоты про сон
- Анекдоты про суть
- Анекдоты про телевизор
- Анекдоты про телефон
- Анекдоты про толстых и худых
- Анекдоты про туалет
- Анекдоты про тупых
- Анекдоты про тюрьму и зеков
- Анекдоты про умных
- Злободневные анекдоты
Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Торопливость хороша только в двух случаях:1. При ловле блох;2. На очке во время пожара
Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
— Что будет, если Землю перевернуть?— Тогда город Орел станет Решкой.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море.
В зоомагазине.— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.— Зачем?— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии,
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю: — Привет, Вася!— А как ты узнал, что это я?!— Просто таких придурков, которые номер скрывают, среди моих знакомых
Наши награды:Медаль «За скромность на пожаре»Значок «Ветеран Броуновского движения»Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)Орден Обломова 4 степениМедаль «Ожог 3 степени»Медали «За взятие» и «За возвращение в целости
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.— На которой из трех?— На любой.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
— У вас в доме кухарка есть? — Есть. — А служанка? — Тоже есть. — Ну, а садовник? — И садовник есть. — О, да вы богатый
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.— И что делать, как выбираться из бедности?— Жрать меньше, очевидно
Мужика спрашивают:— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?— Я честно отсидел за него три года.
Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:— Почему вы плачете?— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!— Ты настолько богат?— Нет. Просто мало хочу.
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
— В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.— Странно. Нас еще в школе учили, что на ноль делить нельзя.
— Всё! Начинаю жизнь сначала.— И как успехи?— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…— Молодец! А в чем пойдешь?— Блин!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:— Ладно, полетели, все равно
— Как ты думаешь, что такое анекдоты?— Это словесные тараканы.— Почему?— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?— Нет.— Нате! — и открывает саквояж.
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:— Ребятишки, вы мне забор не покрасите?— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.Сели курить. Бабка вернулась через час:— Ребята, вы
— Алло!— Здравствуйте!— Как дела?— Отлично!— Ой, я наверно номером ошибся…
— Как строят забор?— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.— Скажи, что такое атомная бомба?— Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет,
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?— Говорит, может работать прямо оттуда…
— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?— Да он вроде особо и не увлекался.— Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.— Да, бросил.— А что такой грустный?— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…
2019 год, выносишь пакет с бутылками:— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!2020 год, выносишь пакет с бутылками:— Не, у меня никакой вечеринки не
— Я вино купил…— Круто, а что за повод?— Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.— А мне зачем? Я во сне не пью.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Стоят два алкаша в пивнухе.— Ну ты как? Еще не женился?— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!— Скажешь тоже! С чего ты это взял?— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?— Да.— Скажите, как делать мохито?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.— Ты каждый день бухаешь.— Я каждый день рискую.
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.— Принято. Буду.—
— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?— Мне все равно, я алкоголик.
Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.
Собрания анонимных алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.Я делаю тоже самое каждый выходной в
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?— Так у тебя много шариков перед глазами и все
— Я всю эту неделю х*ярю, как Папа Карло!— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.— Я так и сказал…
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?— Он — алкоголик.
— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.— Ну, конечно, раз
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза
Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
— Как бороться с алкоголизмом?— Не пить!— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?
— Ты много пьешь.— У меня ситуативный алкоголизм.— Но ты пьешь последние пять лет!— Такая ситуация.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. —
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
— Ты меня уважаешь?— Уважаю.— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?— Конечно, дал бы, о чем речь!?..— Так дай сейчас. Мы их лучше
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведешь!»
— Щас, погоди, шнурки завяжу.— Лучше пить завяжи.— Я не умею вязать такие узлы…
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
То, что вы называете «природным шармом» и «животным магнетизмом», скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.— А вы думаете, я это трезвым сделал?