Разное

Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!

— Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.— Спасибо, она уже нассала на пол.

Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили

Настроение — подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

01.04.2020Я: — Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке…Она: — В какой, нахрен, пробке!?

Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — «Шайтан 19».

Парадокс:Разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные «шанелью» миллионеры.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Никогда еще 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно…

— А вы правда дегенерат со справкой?— Да.— А скажите что-нибудь на дегенератском!— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.Впервые можно сказать правительству: «Спасибо мужики!» ))

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет…

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

— Сегодня — 1 апреля, почему никто не шутит?— Дошутились.

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.Пох*исты не знают, что такое пандемия.

Старинная китайская мудрость:Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова «п*здец».

После окончания «выходных» недель главной темой страны станет «Дорогой, я толстая?»

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.Если месяц и больше — худые.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, сп*жженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр*хаться, чем целоваться.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

«Коронавируса нет!» — сказал пох*ист Леша.«Леши нет!» — сказал через месяц коронавирус.

Через два месяца:— Почему вы расстались?— Она не дождалась меня из карантина.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.Доказательства:— Умирают в основном мужчины.— Отменены все матчи.— Закрыты бары и увеселительные заведения.— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

Коронавирус — это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет…

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: «Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей».

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:— Коммунальные службы.— Медицинская служба.— Транспорт.— Продовольственные магазины.— Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

— Девушка, а вы почему без маски?— А я леопардовые жду.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.Теперь они заражаются коронавирусом.

Современная психическая атака:Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

А можно удалить 2020 и установить заново?Эта версия с вирусом.

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…— С чего бы?— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…— Как

Отряд не заметил потери бойцаИ смело касался руками лица.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?— У меня кредит, меня откачают.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф».

— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?— Нет.— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

Русских военных медиков спрашивают:— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?— Сам, гад, признался!

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

— Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!— Да успокойся, мам, три

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя «надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

— Девушка, вас подвезти?— Вот еще! Сразу лапать начнете!— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?— Могу маску надеть…

Дарт Вейдер — самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.

Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.И это я еще на почту зашел.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года,