Разное

Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!

— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!— Я со шпицем гуляю!— А что это за херня?— Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Любовь и карантин:— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?— Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…

— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?— Он был без маски.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

— А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!Я три дня дома сидела, сидела… устала капец! Прям сил не было

Не надо гречки!Покупайте горох — дистанция гарантирована.

Муж жене:— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает…

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

— Гюльчатай, открой личико.— Не могу, Петруха: карантин.

— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?2020 год: Как же мы хорошо жили!

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами…

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

«Голова болит» — теперь уже устаревший аргумент. Актуально — «Отстань! Я самоизолировалась.»

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.

Пошел вынести мусор — герой!Вернулся с бухлишком — сталкер!

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…

Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.— Ура!

Беседуют два врача:— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

— Давно не видел тебя, где был?— Мир спасал.— Дома сидел?— Да.

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.— А почему не кошка?— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.— Доктор, так тут же огнестрел…— Да, это сопутствующее заболевание.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

Полицейский останавливает мужика:— По какой причине на улице находимся?— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Президент:При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!Москва:Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

— Давай без презерватива.— Может еще и маски снимем?

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?— Давай на диван?— Отличный выбор!

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…

Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,вирус, вирус, вирус,

Московский офис, привезли мебель.— Надеюсь, это не из Китая приехало?— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Гуляет супружеская пара.Полиция:—?!Жена:— Я своего кобеля выгуливаю.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них…

После карантина:— Дорогая, тебя взяли на новую работу?— Нет, не прошла.— Тест не прошла?— В дверь не прошла.((

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Известная фраза «на всю жизнь не запасешься» обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы…

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Выход из квартиры нужно сделать платным.Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!

— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Советы бывалого собачника:Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял,

Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох*изм, оскорбляет чувства паникующих!

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

На седьмые сутки самоизоляции.— Сема, что ты такой грустный сидишь?— А в тюрьме сейчас прогулка.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.А вот про маску от перегара не знал…

Ухань, ноябрь 2019 г.— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.— Все умрут? Боже, что я наделал…

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!Лишь я сидел дома

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…