Анекдоты про детей и родителей
Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
В поликлинике. Педиатр:— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребенок, голосом полным усталости:— Я вижу их все.
Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — «Яблоко от яблони недалеко падает» не совсем правильная, теперь она должна звучать так — «Яблоко с яблони, падать не
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.Я: — Я что-нибудь придумаю.Захожу в детскую, сын сидит за столом:— Привет, папа!— Привет, ты чем занимаешься?— Рисую нашу
— У тебя есть фотка твоих близнецов?— Вот она.— Но здесь только один!— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:— Почему стоим?— Двигатель разболтался.
— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?— Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Бегущий малыш налетает на прохожего.— Куда ты так спешишь, мальчик?— Домой, чтобы меня выпорола мать.— Неужели тебе этого так хочется?— Нет, конечно, но если я приду домой после
Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Как родители приучали меня к самостоятельности:Прихожу домой вижу записку:— Сосиски на столе.В следующий раз:— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.Затем:— Сосиски в холодильнике. Свари.Потом.— Сосиски в магазине. Деньги
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:— Папа, а скажи
«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! — Надо было на х*й послать!
— Люся, я возьму сигарету?— Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?— Да там еще полпачки.
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен?— Почему ты так решил?— Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Мюллера».
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что мы заблудились!
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Разговор двух подруг:— А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?— Ага, и первое слово его будет: «За*бааалиии!».
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дергается — это ж ерунда! Это же от счастья!
Дети в кафе делают заказ…— Нам кофе со сливками и кулек.— А кулек зачем?— А куда косточки от сливок бросать?
— Можно ли рожать после 35?— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
Смс переписка.— Твой ребенок опять у меня во дворе.— Да ну? Опять?— Он без штанов гоняется за собакой.— Мальчишки всегда остаются мальчишками.— Да, но твоему 26 лет и
— Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге, Маша вынесла из дома все золото и деньги.— Я когда
— Мам! Ма-а-ам!— Ну что тебе?— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!— Так сам бы и пришел, чего кричать?— Сам-то я еще не нагулялся…
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: «Сцука… Сцука… С цукатами!».
— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец,
Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала «Веселые картинки» попались реально веселые картинки.
— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.— А что такое?— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».
— Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…— Вы с ним так договорились?— Ты что?! Он об этом еще не знает!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?— Что-то из музыки?— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Ребенок написал: «Папа любёт маму». Так точно наши отношения еще никто не описывал.
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.
— Пап, добавь бабла на машину.— Сколько стоит?— 600 тысяч.— Сколько еще надо?— 650.
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт.
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Мои милые детки! На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:1. Всюнеделюмытьпосуду.2. Всубботукупитьпродукты.3. Мытьичиститьмамемашину.Буду рада узнать ваш выбор!
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила
Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
— Приведите пример неполного предложения.— Я люблю своего ребёнка.— Теперь полного.— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
Сын:— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?Отец:— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
Издержки технического прогресса… Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками, а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
У меня двое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с
— Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!— Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли…
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Из соседней комнаты раздается детский голосок: — Бе… бебля… беблять… Захожу. Оказалось, ребенок пишет слово «библиотека».
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь,
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. — Трубопрокатный завод? — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.