Анекдоты про детей и родителей
— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.А вот если они затихли — значит, уже что-то не то
— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?— Когда они у тебя появятся…
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!
— Мам, дай денег.— На что?— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!— Если ты не скажешь, то тем более не дам!— Тогда уж точно не
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?Сын:— Это лучше ты
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че
Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь».Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.— Ребенка в садик отдали?— Да.
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.— А я ему что, сапер?
Пятилетняя девочка отцу:— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Вот, бери Скажи КТО?!— Я!
— Пап, а чем наши поколения отличаются?— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.Спросил вечером у обеих — хотите в школу?Обе ответили — нет.Я спокоен — у меня растут нормальные
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Ребенок задал маме вопрос:— Что такое «Оргазм»?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам,
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Странные люди.Сначала пишут на заднем стекле машины «Спасибо за сына» или «Спасибо за дочь», а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:— Как вы думаете, мы
Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.
— Дорогая, а наши дети — это мои дети?— А почему это ты спрашиваешь?— Уж больно красивые и умные.
— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?— Что, какой-то дядя к маме приходил?— Нет, арбуз.
Мать спросила своего ребенка:— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?— Да.— И что он смотрел на тебя все это время?— Да.—
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.— Неси водку.
— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!— Почему не может? Она продает
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Жена мужу:— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
— Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!— Так это я за ними повторяю.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?— Кофе.— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?— Жить отдельно от родителей.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь».А я вырос, и дети свои, а что-то все равно них*я не понимаю.
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?— Борщом.— Ты что, ел борщ?— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.Они совершенно не работают корпусом!
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них тоже никто не знает…
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залег с пивасом. Ира
У людей, которые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку… Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…— Ха, так у меня дочке три
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
— Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?— Собакой — каждая собака ест мясо!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».
— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.
Муж говорит жене:— Я думаю, у нас будут красивые дети…— Но у нас уже есть дети!— Эти не очень!
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Все, наш роман закончен».
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?— Скоро. Доктор других деток пока лечит.— Других деток покалечит и мы пойдем?
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.
Дети — это счастье.Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Лайфхак:Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.Они сделают буквально
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…