Анекдоты про парней и девушек
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
— Привет, красотка! Номерок дашь?— Я кому попало номерок не даю!— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!— Ну, ты же
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?— Выводы.
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.— Но у тебя же нет девушки.— Я это и сказал.
Из фразы девушки:— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
«А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?» и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец,
— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми.» Ты любишь старые советские фильмы?— Нет, это очень личное, — густо покраснела
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?— Конечно, только у меня месячные…— Ой, а вот и ключи!
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное,
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!— Не страшно. Я пару минут подожду.
Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Лена, не ори так, а то соседей разбудим!— Вадик, я не могу, остановись!Вдруг открывается дверь
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?— Того, который м*дак.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в
— Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Ясно. — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. — Да я понял, отъ*бись только.
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?— По твоим рисункам.— Ты видел мои картины?— Я видел твои брови.
— Он сказал, что я — жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
— Девушка! Прекратите жрать!— О, вы заботитесь о моей фигуре?— Нет! Вы жрете мой коньяк.
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?— А что, денег на коньяк совсем нет?
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:1) она пришла домой лысая;2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит…
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!Девушка шепчет парню:— Говори — три, нам ведь
Девушка говорит парню после секса:— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди,
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти
Девушка в магазине электроники:— Я покупаю этот айфон.— Аксессуары брать будете?— Какие?— Ботокс для губ и зеркало для селфи.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная девушка, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам,
— Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял —
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.
Вся суть девушек:1. Просить сказать правду.2. Услышать правду.3. Обидеться.
На форуме о здоровье: — У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: — Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Парень с девушкой в парке на скамеечке: — Не молчите! — А о чем говорить? — О счастье, о любви, о погоде… на крайний случай… — Счастье-то какое!
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
Стих о девушках:Я хочу единорога, Мармеладку, бутерброд.Обними меня сейчас же,Нет, не трожь меня, урод!
— У тебя есть парень?— Нет, а у тебя?— Тоже нет.— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?— Возможно.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Парень на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр*хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потр*хаться я не
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Парень с девушкой в постели:— Милая, а давай в попу попробуем?— Давай, на ком пробовать будем?
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна… бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе, пожалуйста! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера,
Был такой многообещающий парень… Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить? — Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки *бану.
— Нам нужно расстаться.— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал? «.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
Парень говорит девушке: — Пойдем в кино? Она смущенно: — А, может, лучше ко мне домой? — Не, у тебя ж телевизор не работает!
Про парня и девушку:Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… С разбегу…
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь».— Зеленый гидрокарбонат ежа. — Так и знала, что ты это скажешь
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.
Шел человек по тенистой улице, и видит на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней. Встречаются
— Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. —
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: —
— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. — А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. — Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете,
Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка — это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я