Анекдоты про парней и девушек
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? Шепотом: — Час, может полтора.
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. — Не дал денег? — Не дал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали — *бать мою жизнь!
В цветочной лавке:— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?— Обозвал дурой.Продавец подает шикарную розу.— …овцой.Подает вторую.—
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за?» ответил: «Я там был».
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:— Может, сходим куда-нибудь?— А куда?— Давай в Челябинск?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».Если же такое
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
— А я знаю, она ромашки любит.— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. — А лайки ставит? — … Ты права, кого я обманываю…
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
— Девушка, вы последняя?— Да.— Я за вами.— М-м-м, круто! А я за соком.
— Я боюсь сделать своей девушке предложение.— Боишься, что откажет?— Нет, боюсь, что согласится.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.— А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит «нет», это означает «да».—
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— При…— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.— …вет.
— На таких, как ты, женятся.— Нет, таким как я просто говорят «на таких, как ты, женятся».
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?— Что?— Секс!— Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.
Он:— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…Она:— С наполнителем?
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты че, ох*ел!?»
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.Потому что я на диване.
Она: — Вегетарианство — это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!Он: — Ты только что сама себя коровой назвала..
— Почему большинство поступивших в ВУЗы — девушки?— Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.Где-то девушка молится
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?— Пенсия у них после 10-го.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Ну да, бл*ть, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Если девушка говорит: «Я хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
В чате, две девушки:— Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
— Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.— Я никогда не включала воду.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала: — Какого хера
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
Уважаемая редакция журнала «Cosmopolitan», подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.
— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
Парень знакомится с девушкой.— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…
Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?».
Девушка с удочкой на берегу.— Девушка, ну что клюет?Девушка про себя:— Во, клюнуло.
— Как поживает самая красивая девушка на свете?— Отлично. — Ну и хорошо. А ты как?
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный
— Как тебя зовут?— Андрей.— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?— Двадцать четыре.— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать
— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это
— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?— Хочешь, приеду?— Да.
Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.
— Как тебе со мной в постели?— Мне нравится.— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит: — Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.
— Девушка, вы замужем?— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Девушка: — Я сумасшедшая.Парень: — Ой брось, это все очень мило.2 месяца спустя.Парень: — Ты напрочь *банутая!!!Девушка: — Сука, я же говорила, я предупреждала.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Парень и девушка. Ссора.Девушка (грозно):— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!Парень:— А будешь ею?Девушка (так же грозно):— Буду!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.— Сейчас все то же самое, только без молитв.