Анекдоты про парней и девушек
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..
Если девушка скажет тебе «посмотрим»… просто знай, что ты нихера не увидишь.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: — Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то
— Угостите девушку бокалом красного вина?— Нет, у меня в квартире не убрано.— При чем тут это?— Тем более, если ни при чем.
Статус девушки в соц. сети: «Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.»
Как говорит кошечка? — Мяу!Как говорит собачка? — Гав!А как говорит олень? — Я буду с тобой всегда!
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Девушка спрашивает парня:— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?— Я уже.
— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?— Нее, у меня ревматизм.— Тогда в баньку, попаримся от души.— Нельзя мне, сердце пошаливает.— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Лицо девушки — это ее паспорт.А грудь девушки — это ее загранпаспорт.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.Спустя пару лет отношений
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Парень говорит своей девушке:— Как же меня все достало! Вот бросить все — и пойти в армию!— А я тебя дождусь!— Вот этого я больше всего и боюсь.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Вечерело. Он и она на лавочке.— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам съехать.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?— Ну, да. Я не против.— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
После секса:— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет
Девушки, не надо обижаться на козлов.Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной».Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».Чуть позже он отредактировал свой пост и написал:
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
Девушка предупреждает парня:— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?— Молодой человек, вы пьете?— Спасибо! Но давайте
Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.— Это моржихи что ли?— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова «шкура»?
Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или… сделали бы им предложение.
— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.— London is the capital of Great Britain.
— Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?— Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
— Что это за Маша в твоем телефоне?— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.— Допустим. А Эльвира Сауна?— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
— Чем занимаешься?— Я модель.— Прикольно! В каком рекламном агентстве?— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?— А я снайпер.— Ух ты, в полиции или
Девушка говорит парню:— Завтра мне сделают пересадку сердца.— Я знаю.— Я люблю тебя.— Я тоже люблю тебя больше всего на свете!После операции девушка приходит в себя и видит,
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?— Другие бабы.
Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно…
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?— С осмотра и похвалы ее татуировок.
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
— Ты что такая грустная?— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.— Да нет,
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.— Я же девочка, мне положено ломаться.— Лена, ты — китайский чайник?
Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это — божья благодать или наказание господне.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
Она: — Мне нравятся серьезные парни.Я (пытаясь ее впечатлить): — Я женат.
Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:— Зачем ты это делаешь?— Мне одиноко, не с кем поговорить…— Попробуй для начала расстаться с девушкой.
Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру.
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.
— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?!.. — А что же он сам не пришел? — Да что вы, он об этом еще не знает.
— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — Для себя я пивасика купил.
— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой? — Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.
Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту бл*дь сюда кто позвал».
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за
— После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «Я не тр*хаюсь, я просто очень быстро иду».
— Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?— Так они мою жену за километр видят.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намек.
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!— Это же водка…— Нет, это волшебный ключик.
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Вы спросите — как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица — и нет курицы.
Она — «У меня задержка!!!!»Он с тупой рожей — «В смысле??». А у самого в голове — хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться…
— Ты обещал жениться на мне этим летом!— Давай будем честны, разве это лето?..
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала «черную пятницу»!
— Чем ты занимался сегодня, любимый?— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.— А я
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: «ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА»
Парень познакомился с девушкой:— Миша, а расскажи немного о себе.— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!— Ну, как знаешь. Компания,
— А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести…
Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она все сможет.Девушка: смогла найти себе другого мужика.
Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексуально привлекательной.Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.