Анекдоты про школу
- Анекдоты про английский язык
- Анекдоты про биологию
- Анекдоты про выпускной
- Анекдоты про географию
- Анекдоты про дневник
- Анекдоты про домашнее задание
- Анекдоты про каникулы
- Анекдоты про математику
- Анекдоты про одноклассников
- Анекдоты про родительское собрание
- Анекдоты про сочинение
- Анекдоты про уроки
- Анекдоты про учебу
- Анекдоты про учеников
- Анекдоты про учителей
- Анекдоты про физику и физиков
- Анекдоты про физкультуру и физруков
- Анекдоты про химию и химиков
Из конспекта по криминалистической информатике: «В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены.»
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Иванов опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
— Ну, а как у Вас с высшей математикой? — Несчастная любовь. — Это как? — Я её любил, но она мне так и не далась.
Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов…
— Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую…
Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.— Как вам
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.— Это элементарно, физик. Формула круга — пи эр
Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:— Ого! В этой отаре 11000 овец!Сидящий рядом мужик удивленно:— Слушай, это отара моего
Два школьника. Один говорит:— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3=10…
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.Первый математик:— По-моему этот гвоздь от другой стены…Второй:— Да нет, от
— Мама, сегодня была контрольная по математике.— Трудная?— Что ты, легкая — даже папа написал бы!
Профессор математики сошел с ума и попал в сумасшедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: «Проинтегрирую! продифференцирую!». Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?— О боже! — стонет мать. — И что
Фраза в монографии по матанализу: «После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член…»
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?— Ну-у,
Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.Мент:— Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек,
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.Физик:— Нет, в Австралии обитает как минимум одна
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим
Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.Инженер вытаскивает гвоздь.Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну,
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв,
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:— Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.— Что в нем?
Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.— И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: «Ка-мерный театр». Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:— Ка равно двум.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату,
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было
Встречаются два математика.— Слышал последний анекдот?— Нет!— Тангенс пи пополам существует!— Ха-ха-ха!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись,
Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг.
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили «вырастет и станет проституткой», не смогли даже этого.
На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:— Далеко направляетесь, дедушка?— На встречу одноклассников.— А сколько вам лет?— Девяносто восемь.— Должно быть, уж немного осталось у
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
На вопрос однокурсников:— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!
Врач: — Так неприятно?Я: — ДаВрач: — А так?Я: — Очень неприятноВрач: — А вот так?Я: — Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер-яхте двоечника Петрова.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника,
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у нее от меня
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
На вечере встречи выпускников:— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.— А ты кем работаешь?— Венерологом.
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в «Одноклассники» — вижу, что все находятся на рабочих местах…
Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
— Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?— Hello, my deer friend!— И тебе привет, мой друг-олень!
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за…?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia»,
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и
«Ирландские наручники» — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс…
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и
Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
В школе во время карантина повезло всем.Дети могут учиться из дома.Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.Но больше всего повезло охраннику.Зарплата у него осталась прежней, а в школе
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
Урок на дистанционке. Учитель:— Кто будет отвечать?Класс:— …Учитель:— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? — Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
— Чем заключенный отличается от школьника?— Заключенного могут освободить раньше срока.
Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик
— Папа, тебя вызывают в школу.— За что?— За минирование школы.— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его
— Пап, тебя опять в школу вызывают.— Что ты опять спалил?— Химичку с физруком в учительской.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.