Анекдоты про школу
- Анекдоты про английский язык
- Анекдоты про биологию
- Анекдоты про выпускной
- Анекдоты про географию
- Анекдоты про дневник
- Анекдоты про домашнее задание
- Анекдоты про каникулы
- Анекдоты про математику
- Анекдоты про одноклассников
- Анекдоты про родительское собрание
- Анекдоты про сочинение
- Анекдоты про уроки
- Анекдоты про учебу
- Анекдоты про учеников
- Анекдоты про учителей
- Анекдоты про физику и физиков
- Анекдоты про физкультуру и физруков
- Анекдоты про химию и химиков
— Где ты провел каникулы, Роджер?— Первые три дня — в Альпах.— А остальные?— Остальные — в гипсе…
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».
— Могу легко сосчитать до трех миллиардов! — Но это же невозможно!!! — Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:— Мне пять пива, пожалуйста.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.Вот тогда дети математикой заинтересуются.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Самые беззащитные существа на свете: — птенец — котенок — черепашонок — я на математике
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:— А какого цвета у тебя глаза?— Нуу… по большей части
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
— Как с матаном?— Полная жопа— То есть?— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
— Какова сумма углов в треугольнике?— Три?— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Ты гуманитарий или технарь?— Я специалист по математической лингвистике.— Это типа как бисексуал?— Или как снеговик в аду.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.Быстро, недорого, анонимно.
Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
— Два Рома!— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.— Рома! Два-а-а-а!
— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Он:— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
Математик своей девушке:— Ты у меня такая компактная…— А как это, милый?— Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: — Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:— А где мы с вами можем встретится после
На экзамене по математике. Экзаменатор— Вы, голубчик, ничего не знаете..— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.— Ну, например?— Например, что такое 3,62?— Это просто. Это водка.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. — Идите и готовьтесь. — Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если
— Трудно было сдать экзамен по математике?— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
Препод по математике:— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нафига?! »
— «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов) — «Математика — гимнастика ума» (Суворов) — «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс) —
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан
Звонок на кафедру матанализа:— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.— Вы знаете, он три дня назад умер.— Что?— Он умер.— Что-что не слышно.— Он умер.— Вот так бы слушал
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло!
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает —
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый:
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:— Ну вот,
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… — Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Математика:Профессор студентке:— Что такое геометрическая прогрессия?— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…— Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».
Новости науки.Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Он: — Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?Она: — Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..Он: —
Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.
Идёт по улице математик, видит — на заборе «Х*Й» написано, читает: — Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру.
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».— Тот уходит, приносит несколько бутылок.— Ты зачем столько взял? И почему
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдёте голосовать? — Нет — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.— Но профессор, если все окажутся
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник,
Чем отличается философ от математика? Философ изрекает формулу «Жизнь — дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: — Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: — Хм… интересно было
Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты: — Да нас всех столько-то и не будет!
Математика спросили:— Есть ли крылья у слона?— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:— Больной, какое сегодня число?— Целое, положительное.
— Мама мама! Я пятерку по математике получила! — Какая разница у тебя все равно рак.
Встречается две подруги.— Как твой парень? Все еще занимается математикой?— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он
На уроке математики. Учитель: — Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Математика:Брак по расчету — сложение.Брак по любви — вычитание.Развод — деление.Секс без противозачаточных средств — умножение.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: — Ну, по сколько наливать-то? Другой: — Ты что, краевых условий не видишь? Третий: — Эй, у нас из
— Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!
Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
Маленький сын, подходит к папе-математику, погруженному в вычисления. — Пап, а как пишется цифра восемь? Отец, не отрываясь от формул:— Бесконечность, повернутая на пи пополам.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит: —
Математик выходит расстроенный из консерватории: — Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на